yunavezportodas2

dejar de fumar

2011-08-31T12:11:00.001+02:00

Al igual que escribo en mi diario, cuando hace demasiado que no escribo (cosa que sucede periódica y últimamente): ¡cuánto tiempo! ¿no? -de nuevo-.

ains... Os contaré mis novedades más adelante.

Me he dado sólo 15 minutos para estar delante del ordenador porque normalmente, cuando me siento aquí, se me pasan las horas volando entre divagación y divagación, y cuando quiero darme cuenta he perdido toda la mañana para decir-me realmente nada dando lugar a mi ya típico sentimiento de culpabilidad por todos mis tengo-que-hacer que al final no hago. Y es mi último día de vacaciones antes de volver a currar asín que se supone que he de aprovecharlo. ;).

Al igual que me ocurre cada vez que empiezo una etapa nueva, en nochevieja, o cuando me da el siroco sin motivo aparente -y aunque mucha gente no lo crea-, llevo varios días de nuevo pensando -¿en que?-... mmm... en dejar de fumar.

siiiip, lo sé. (-ya ya... "seguro"..."pffff")

Pues sí. Y de nuevo, me he puesto a buscar información -que ya conozco-, a leer post y blogs -que ya conozco- y a repetirme todas las cantinelas -que ya conozco-.

Para llegar a la misma conclusión -que ya conozco-: "...pronto".

pfff... Os lo creais o no, me estoy empezando a cansar, pero de mí misma. Qué absurdo, qué absurda... porque estoy diciendo/escribiendo esto, con un cigarrillo en la mano (como siempre que me siento frente al ordenador) y sólo de pensarlo ya me entra la ansiedad.

Y se que esa ansiedad es ficticia, son cosas de mi mente. Objetivamente es imposible tener ansiedad ahora mismo, porque ¡¡ni siquiera he apagado el cigarrillo aún!...

ains mi mente... si es que tengo una mente mu perra mu perra. "Te conozco maja", muy bien... más de lo que mucha gente cree...

Contrariamemte a la opinión general existente, en la batalla contra el tabaco nos equivocamos de enemigo. Yo creo que el tabaco no es el verdadero problema, el tabaquismo al igual que el resto de las adicciones- y se bien de lo que hablo- es un síntoma, es la herramienta por la cual exteriorizamos un conflicto interno de personalidad, traslucida en una incapacidad de gestionar nuestras emociones apoyada por la inexistencia de un suficiente autocontrol.

Se trata de una batalla contra nosotros mismos, contra la dictadura (y desvaríos) de nuestra mente, que es la que nos hace autoconvencernos una y otra vez que necesitamos esa copa, ese cigarrillo, ese porro, ese gramo... ese sorbo a un liquido -asqueroso supongo- en el que hemos diluido "un poquito" de estramonio (qué fuerte)...

Estas sustancias (todas) incluyen componentes más o menos adictivos que producen una serie de reacciones químicas que -no lo dudo- influyen en que sea más o menos difícil dejarlas. Es la reacción química de estas sustancias y su efecto sobre el cerebro lo que las convirte en "adictivas"...

Pero ¿hemos de admitir que nuestro cerebro es sólo un conjunto de reacciones químicas?. ¿Somos sólo un conjunto de probetas con patas denominados "seres humanos"?... mucha gente diría que sí. Pero mi opinión es que esas afirmaciones, independientemente de que tengan parte de una verdad científicamente comprobable, constituyen, una vez más, la salida más fácil. Escudados en nuestro raciocínio, nos encanta ensalzar, compartir y dogmatizar todo descubrimiento que contribuya a eximirnos de la responsabilidad sobre nuestras acciones.

Sí, soy adicta porque la sustancia a la que estoy enganchada es fortísima y controla mi sistema nervioso. Es que esa sustancia es muy mala, es terrible.

No lo dudo (y además lo sé). Pero lo terrible de esas sustancias es su efecto sobre nuestra mente y nuestro cuerpo. Eso es lo dañino. El alcohol es terrible, el tabaco es terrible... por sus efectos externos.

Internamente y el problema de base es nuestra mente, que se excuda en esa sustancia adictiva para no dejarlo. Porque la mente es muy lista. Y le encanta toda sustancia que la dote de poder.

Al igual que el alcohol impide que controlemos adecuadamente nuestros instintos, bloquea nuestra racionalidad y deshinibe /desboca nuestras emociones para que la mente -descontrolada- maneje la situación, la nicotina y sustancias similares contribuyen a ese desboque, pero el responsable último, como en cualquier otra cadena de mando, es nuestro cerebro, nuestra mente real, nuestro YO. Que es el que permite que pasen las cosas. El que encuentra las excusas perfectas para justificar cada toma, cada dosis... porque "lo necesito", porque "estoy enfermo", porque "me relaja", "porque toca", "porque así me concentro mejor", "porque todo es una puta mierda", "porque, total, qué más da si me voy a morir igual", "porque me gusta", "porque nadie me dice lo que tengo que hacer"...

NO EXISTE toma sin un consentimiento previo, sin un pensamiento previo, más o menos consciente o insconsciente, de nuestra mente, de nuestro cerebro, que es el que ordena la ejecución de la acción. Si no, cierto es -y científicamnete comprobable- que sería fisicamente imposible llevarlo a cabo.

Y, de hecho, los tratamientos para el control de las adicciones, se basan fundamentalmente en la introducción de sustancias que relajen nuestro sistema nervioso y en extraernos paulativamente la sustancia adictiva que desboca el cerebro.

No existen pildoras mágicas, lo único que hay trata de ayudar químicamente al organismo a "quitar obstáculos", "separar la paja del grano", ayudarle a eliminar las trabas que nublan el cerebro y le impiden gestionar correctamente emociones e impulsos. Porque el verdadero problema es ese mismo, el dominio de las emociones, la gestión de nuestro verdadero YO, el control de nuestra mente, la asunción de responsabilidad sobre nuestros actos.

Por ello el verdadero tratamiento siempre comienza tras la desintoxicación física, el verdadero tratamiento es psicológico y se basa en reeducar nuestra mente y ayudar a dominarnos a nosotros mismos...

Como decía al principio, el verdadero enemigo no está fuera, sino dentro de nosotros mismos. Y por eso mismo creo que todas las adicciones son exactamente lo mismo, y reflejan lo mismo. Unas son (parecen) más terribles que otras, pero todas traslucen los mismos conflictos emocionales internos. (vengan de donde vengan, que es lo que hay que averiguar).

Y yo sé de donde viene mi conflicto. Y se lo que me dice mi mente, sé como es, se como juega, y se que de momento gana... como siempre digo, me se toda la teoría y todas las teorías.

Ese es mi principal problema. Por eso estoy segura que ni libros ni pildoras ni tratamientos milagro me van a servir a mí, porque mi mente se cree muy lista.

Mi verdadera batalla es contra mi misma y contra mi soberbia. No contra el tabaco.

Ya me he pasado tres pueblos de los 15 minutos...cachis.

Queda PROHIBIDO

2010-11-22T17:15:00.000+01:00

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un dia sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada dia como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su padado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, tambien te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

... Pablo Neruda

Ole, ole y ole.

1... 2... 3... splash!

2010-08-05T14:50:00.002+02:00

Últimamente noto como si tuviera el cerebro atrofiado, atascado, ralentizado…

-Yuna, te has enterado de lo que he dicho?
-eh?

Me hablan y es como si estuviera en otro mundo, empanada perdía vamos.

O tengo las neuronas también de vacaciones, o es que leo menos (y eso se nota), o es que, como me acerco a los 30, la degradación de mi masa gris se está empezando a notar… ains.

Los 30…

Que fuerte ¿no?

Quefuertequefuertequefuerte.

Pues yo no me hago a la idea oye… creo que me atasqué a los 20 y ahí me he quedao.

Sin embargo todo a mi alrededor me indica que así es… que es verdad… que nos hacemos mayores… ains.

Anteayer estaba hablando con mis amigas de qué carrera íbamos a estudiar, de los chicos que conocimos en aquel bar, de la resaca del jueves, de cómo podríamos interceptar las notificaciones de faltas de asistencia (y la de apertura de expediente jeje) antes de que las vieran nuestros padres…

Anteayer estábamos en el baño del instituto y me enseñábais a fumar (a buenas horas, conociendo mi tendencia a la adicción – menos mal que no he probao otras cosas-), nos pasábamos chuletas en clase de historia ( y en clase de mates, y de física, y de lengua…), quedábamos en El Mario a tomar café (un cortado para 5 chicas porque no teníamos más dinero jeje), veíamos a las mamás que se sentaban en la mesa de al lado, que quedaban para marujear después de llevar a los niños al cole y decíamos que nosotras seríamos así de mayores… que seguiríamos quedando en ese mismo bar, en esa misma mesa y despotricaríamos de nuestros maridos e iríamos juntas a la pelu.

Anteayer nos emborrachábamos sin conocimiento y nos ayudábamos a vomitar (eso es amistad jeje), nos prestábamos ropa sabiendo que nunca nos la devolvíamos, me enseñábais a pintarme (para luego yo quitármelo todo), nos podíamos tacones y andábamos como patos.

Anteayer Vero le enseñaba el culo sin querer al hermano de Ainoa cuando este entró de repente al baño porque Vero no sabía cómo se ponía el cerrojo (y éste no se nos volvería a acercar hasta años después, traumatizao), yo me chocaba con las farolas y las señales de tráfico y os reíais de mis chichones, quedábamos en mi casa para fumar porros con mi madre y vosotras flipábais en colores, tocábamos la guitarra y componíamos el remix, Vero y Ana hacían gorgoritos con el agüimbaue y terminaban así con nuestra carrera musical, sacábamos los pies por la ventana y hacíamos bailes para los transeúntes, Ainoa llamaba a Ana: “tia tia tia, me he enterao de un marujeo pero me han dicho que no se lo puedes contar a nadie” – y Ana le respondía – Ainoa, ya lo sabía, te lo conté yo y fui yo la que te dije que no se lo podías contar a nadie…

Anteayer llorábamos juntas porque nos habían dejado y decíamos “qué cabrón”, llorábamos juntas porque íbamos a dejarle y decíamos “qué cabrón”, anteayer soñábamos con quién sería el hombre de nuestra vida… qué seguras estábamos (y cuan equivocadas)…

Hace casi 15 años de todo eso… y ayer me desperté.

Qué flash…

Ayer estábamos en un bar mucho menos cutre que antaño, con un cubata en lugar del litro, completamente sobrias porque ya no aguantamos tanto y porque al día siguiente teníais que trabajar (yo estoy de vacaciones), Ainoa, la eterna soltera de oro estaba contando que se compra piso con su novio, Vero y Alberto comentaban lo bien que estaban en su nueva casa y por fin viviendo juntos, Enara se ha ido a vivir a Cádiz con su nuevo novio, Diana dejó al novio de toda toda toda la vida y ahora va de mujer fatal (quien la ha visto y quien la ve), Maria viento en popa con su carrera sindical, Ana y Jesús atacados con las obras del piso y… se van a casar…. Se casa la primera de nosotras.

Buf.

Ayer me encontré hablando de bodas, de hijos, de pisos… y sentí un mareo.

Es verdad… el tiempo pasa y nos hacemos mayores.

Dicen que cuando vas a morir toda tu vida pasa, fugaz, por delante de tus ojos… Espero no morir de verdad porque adoro la vida y todavía tengo mucho que hacer jeje… pero una parte de mí puede que muriera ayer… la echaré de menos.

En mi nueva vida echaré de menos a algunas personas importantes que pasaron por mi vida en esa decena. Al recordar duele ver que ya no están… siempre dolerá, supongo.

Me siento al borde de un precipicio. Observo en silencio el vacío. Muchos se han lanzado ya delante de mí. Les observo y veo que son felices y que han elegido bien. Me miran extrañados y me gritan ¡pero tírate!¿a qué esperas?...

Me tiemblan las piernas… siento miedo y doy un paso atrás. Les miro y les digo… es que eso es para vosotros, no para mí. Nuca he sentido que pudiera ser para mí… nunca creí que pudiera ser para mí….

Yo me estrellaré contra las rocas, yo no sé nadar, ¿por qué tengo que saltar? ¿Por qué lo hacen todos?, yo no estoy preparada, necesito más tiempo, yo todavía soy joven, yo no lo veo claro… yo… estoy muerta de miedo.

Conozco ese precipicio, lo he visto un par de veces antes y siempre he encontrado buenas excusas para no saltar… lo he deseado intensamente en ciertos momentos pero nunca he estado “preparada” o bien he sabido amañármelas para dar un paso atrás y convencerme (y convencer) de que no debía tirarme… no sé si fue decisión acertada o no… pero sí que sé que es cierto que no era el momento… corroborado.

¿Lo es ahora?

¿Y si me lanzo?

¿Me estrellaré y acabaré con el cuerpo aplastado contra el fondo y la cara hecha un cuadro?

Lo que me da miedo no es estrellar mi cuerpo, el cuerpo sana.

Me da miedo estrellar mi corazón… el corazón sana peor…. O nunca lo hace.

Creo que es eso.

Pero ¿es mi corazón el que se ha ido rompiendo precisamente por miedo a romperse?

Si continuas haciendo lo de siempre seguirás obteniendo lo de siempre… eso dicen…

Puede que sea hora de saltar… a la de una… a la de dos…

PD. Chicas, esperadme abajo por si me ostio jeje…
PD. Que mística estoy últimamente por dió.

Introspeccionando…

2010-07-10T23:21:00.004+02:00

Lo sé my friends… estoy desaparecida jeje.

Es una de mis rachas. Soy así… vengo y voy como el viento.

Oleadas de inspiración inagotable, extremas ansias de comunicación y exteriorización seguidas de oleadas de introspección, misticismo y aislamiento voluntario.

Estoy en una de las segundas… (pero sin connotaciones negativas o rayantes como alguna vez, más bien es una oleada pacífica… tranquila).

Qué gracia, el diario que comencé con 11 años es un reflejo de lo mismo…

Miles de páginas ininterrumpidas hasta una determinada fecha, seguidas de un blanco silencio y un enorme salto en el tiempo (a veces de uno o dos años).

Lo recuperé hace poco (físicamente, no metafóricamente) y al pasar las hojas echando un rápido vistazo, me llamó la atención (y me hizo gracia, la verdad) el tono cambiante de mi discurso según el día que tocara, y la extremas variaciones caligráficas según mi humor, mi mood como dirían los anglófonos.

Un buen día:

Caligrafia redondeada, curso pausado y cuidado, construcciones gramaticales completas, coherencia general y buena expresión lingüística.

Un mal día:

El discurso comienza en la mayoría de los casos con un: Hoy ha sido un p… día de m…. Improperios varios de diferentes categorías en todos los párrafos, letra ilegible, trazos cursivos y picudos, tinta profundamente impregnada en el papel, como clavada a cincel (la mala leche hace que apriete más al escribir) … ah! Y normalmente acabo con un… a tomar por c.

Es curioso observarte desde fuera y revisar estas cosas con el paso del tiempo.

Para darte cuenta de que, con el paso del tiempo, muchas cosas no cambian.

Sigo haciendo lo mismo… aunque no lo escriba, eso…exactamente… suele ocurrir en mi mente.

Los buenos días soy una persona coherente, realista (o algo así) y positiva… bastante zen en general.

Los malos… toooodo es una mieeeerda… y sólo quiero irme a dormir pronto para que se pase el día y no tener que aguantar…me.

Casi 30 años ya… y sigo haciendo lo mismo que cuando tenía 11.

Vaya evolución de habas.

Pero bueno, en otras cosas voy mejorando…creo.

Fundamentalmente en lo de asumirme a mí misma todo lo que puedo.

Hay otras cosas en las que me he dado cuenta estos días de que no evoluciono…

Mi lado masoquista e incoformista sigue dando la vara periódicamente.

Pero soy así, como ya he dicho… y he de asumir que sólo puedo tratar de relajarme y dejar que pase el oleaje.

Buenas noches... ;)

http://www.youtube.com/watch?v=6FSkL9hMhpE&feature=related

perdónenme pero no lo entiendo

2010-05-16T15:45:00.000+02:00

Emmm… perdónenme pero no lo entiendo.

A mis humildes neuronas les cuesta procesar la batalla jurídico verborreica montada en torno al juez Garzón.

De nuevo, como es habitual y una triste tradición en este país, tenemos 2 bandos y un montón de ostias de lao a lao. ... Ver más

Mi intuición, sin profundizar en el tema, ya me posicionaba (porque en España tienes que posicionarte aunque no tengas ni idea del tema… qué cosas). Me posicionaba hacia el bando de los garzonistas, porque de forma natural siempre me he sentido inclinada a quitar la paja y a quedarme con la causa.

En este caso, me inclino (y además, me quedo de rodillas) ante un hombre que lleva toda su vida luchando por la Libertad, los Derechos Humanos y contra la Impunidad de aquellos que manipulan la legislación para pretender que olvidemos las barbaridades que hicieron. (o que hacen).

Pero como no me gusta hablar por hablar, antes de decir en voz alta mi opinión trato de informarme un poco. Ya me perdonarán los eruditos de la abogacía si he interpretado mal lo leído.

Vamos a ver, el juez está imputado por 3 causas:

1. Los crímenes del franquismo:

Acusan las organizaciones ultraderechistas Manos Limpias, Libertad e Identidad y Falange Española de las JONS, apoyados por el juez Varela (que, por cierto, les ha ayudado a redactar el escrito de acusación…).

Le imputan un delito de prevaricación por excederse en sus competencias en la investigación al juzgar unos hechos que están “prescritos y perdonados” por la Ley de Amnistía de 1977.

Usea, que me están diciendo que en este país estamos dando crédito a unas figuras que normalmente se pasan los conceptos Libertad, Legalidad y Derechos Humanos por el forro los cojones y que además, lo estamos haciendo porque, hemos de admitir que una Ley hecha hace 30 años dice que dan igual los crímenes que se cometieron entonces, que no hay que desenterrar fantasmas pasados y que mejor olvidar… ¿?

Perdónenme pero no lo entiendo.

2. Las facturas del curso en Nueva York.

Acusan los abogados Antonio Panea y Jose Luis Manzón. Ambos del entorno Mario Conde, que iban detrás de Garzón desde que éste en 2006 rechazara una querella de Pérez Escolar (amigüito de Panea) contra Emilio Botín (presidente del Santander).

Al parecer, en 2005-2006, Garzón organizó unos cursos en la U. de Nueva York (cursos sobre los Derechos Humanos, por cierto). Según dicen estos cursos fueron financiados por el banco Santander y luego (como agradecimiento se supone) fue cuando Garzón rechazó la mencionada querella contra Botín.

Aquí (casualidades de la vida) también aparece Varela, que en 2006 estuvo meses investigando, tras las acusaciones de Panea, los honorarios de Garzón en N. Y. y tuvo que archivar la querella contra él por inexistencia de delito no sin antes tratar de empapelarle, porque se supone Garzón no declaró que había ingresado 200.000 dolares de esos cursos.

En su día todas las acusaciones contra Garzón fueron rechazadas porque se probó que la financiación de los cursos son un patrocinio habitual entre el banco y la Universidad, independiente de Garzón, que Garzón declaró todo a Hacienda y que el archivo de la querella contra Botín fue legítima y convalidada por la Audiencia Nacional.

Emmm… entonces ¿dónde está el caso?.

Lo han reabierto porque se supone han aparecido nuevas pruebas fundamentales…¿qué sabéis cuáles son?... Una carta en la que Garzón agradece a Botín su participación en el patrocinio del curso.

¿nos están tomando el pelo a todos? … el caso es que … no hay caso…a no ser que ahora sea ilegal el patrocinio de actividades educativas… nomejodas que me quedo sin curro entonces.

Perdónenme pero no lo entiendo.

3. Las escuchas del caso Gürtel (trama de corrupción masiva vinculada al PP)

Acusa Ignacio Peláez, abogado del empresario Ulibarri, que no llegó a ingresar en prisión pero que está supuestamente implicado en la trama de corrupción.

Garzón ordenó, a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, intervenir las conversaciones que los principales dirigentes de la trama mantuvieron en prisión con algunos de sus abogados, al considerar que podría existir connivencia con sus clientes para esquivar del alcance de la justicia española "millones de euros" ocultados en el extranjero.

Por lo que parece, las intervenciones contaron en todo momento con la autorización judicial necesaria y además proporcionaron datos claves sobre las actividades de blanqueo de capitales de los imputados… pero encima (y manda cojones por cierto) los implicados en Gürtel han conseguido que la Sala de lo Penal anule las intervenciones y las saquen de sumario…

¿entonces? Ya está no…? ¿qué más hace falta?

Aunque aquí… ole sus huevos porque hemos de admitir que se permita defender “los derechos a la intimidad” de unos sinvergüenzas han intentado tomar el pelo y robar el dinero a todos los españoles (como nos sobra…)

Perdónenme pero no lo entiendo.

Desde luego que, como al final se permita que la “Justicia Española” inhabilite a Garzón nos estarán llamando estúpidos a todos y estarán tirando por la borda cualquier confianza en la Democracia, las Leyes y la Justicia de este país…

La verdad es que no creo que al final lo consigan (o no me entra en la cabeza) … porque está clarisísimo como el agua que en los 3 casos las acusaciones están hechas por interés personal de los demandantes y que se agarran a una tergiversación y una manipulación de las leyes tan flagrante que duele.

Entiendo que lo único que pretenden es ganar tiempo para sus respectivas causas y enturbiar la reputación del juez.

O si no, que me lo expliquen… porque perdónenme pero sigo sin entenderlo.

octubre

2009-10-05T18:54:00.001+02:00

Octubre. Precioso (y simbólico) mes para estar en Massachusetts.

En esta época, la extraordinaria variedad de árboles que alfombra el estado se transforma, cambia, muta… El intenso verde del verano deja paso a un cálido estallido de tonos tierra.

Un estallido de colores rojo, marrón, naranja y amarillo sugiere que el fuego del otoño está quemando, poco a poco, los recuerdos del verano, sumergiéndolos en el pasado para con ello dar paso a la nueva etapa invernal.

Se trata de una maravilla de la naturaleza con la que el Universo nos recuerda los necesarios procesos de transición y cambio por lo que periódicamente todos pasamos.

Observo los árboles del jardín a mi alrededor y siento que me hablan como si fueran mis hermanos, mis iguales.

Bueno, no “como si fueran”… es que siento que realmente son mis hermanos, son parte de mí y yo de ellos. Todos somos parte del mismo Universo, nacemos de la misma Fuente y compartimos la misma Energía. Estamos hechos de la misma materia y, por ello, pasamos por procesos similares… procesos más o menos simplificados, más o menos complicados, pero los mismos al fin y al cabo.

Ayer tuve una conversación con motivo de mi anterior blog y me he levantado pensando sobre el proceso de cambio que yo misma estoy viviendo desde hace un tiempo. Pensando sobre mi pasado, presente y futuro. Pensando en lo que supone el cierre de cada etapa. Pensando en dónde estoy ahora, qué siento y hacia dónde voy en comparación con otros momentos en los que pude o no sentir cosas parecidas y a dónde me llevaron; pensando en si lo que sentí entonces era real o no en comparación con lo que siento ahora.

La verdad, y desde lo más profundo de mi corazón… todo ha sido siempre real. Creo que los sentimientos (condicionados o no según las circunstancias y/o el estadio de evolución de cada uno) son siempre reales en el momento. Anteriormente pude amar intensamente en una relación y luego, tras finalizarla, darme cuenta de que eso no era lo que yo quería o creía. Pero el darme cuenta de que la relación no funcionaba finalmente para mí no significa que en su momento los sentimientos no fueran reales o que no era sincera en lo que decía. En su momento fue real, pero la evolución natural de las personas nos hace identificar, poco a poco y según las vivencias, conforme vamos conociéndonos a nosotros mismos, lo que queremos y de lo que no.

Es como, si durante una etapa de tu vida sólo puedes comer pescado, porque es lo único que conoces… Cuando tienes hambre y pescas un hermoso pez para alimentarte es un momento mágico y maravilloso. Disfrutas de cada segundo mientras comes… Pero luego, de repente, alguien te sirve Ternasco de Aragón (jiji). Alucinas… No sabías que eso podía existir pero lo pruebas y ¡te enganchas!... y decides que a partir de entonces, quieres comer ternasco toda la vida… No significa que no te encantara el pescado, no significa que no disfrutaras con él ni que los sentimientos de gratitud y amor hacia ese pececillo que te alimentó no fueran reales… Siempre estarán allí desde luego, pero evolucionas y algo cambia en tu interior que te hace apreciar las cosas de otra manera y decidirte por el nuevo majar que el Universo te ha puesto delante…

(Vaya ejemplo… no sé si me he explicado bien jaja).

Pero es que también ocurre algo así a la inversa.

Pude decir o sentir cosas en mi pasado que pueden parecer similares a las que siento ahora… pero no tienen nada que ver… absolutamente nada. Puede haber similitudes en la forma, pero no en el contenido. Porque el contenido varía, como he apuntado antes, en función de la evolución de la persona y del momento que está viviendo. Todo, absolutamente todo lo que sentimos o decimos está condicionado por nuestro pasado vivencial, por las situaciones de vida que hemos experimentado, por nuestros condicionantes latentes o superados… por lecciones aprendidas o no…

En este caso, aplicado a mi estrambótico ejemplo anterior… Pude decir que me encantaba el pescado y que el pescado era el mejor alimento del mundo… Y al conocer la existencia de un producto nuevo llamado “ternasco”, decir “oh dios mío, el ternasco es lo mejor que me ha pasado en la vida!”… en la forma pueden parecer sentencias similares. Puede que alguien me diga: “no sé si creerte ahora porque también me dijiste en su día que el pescado era lo mejor del mundo mundial!”…

No se trata de eso. Pescado y ternasco son incomparables, y lo que digo en un momento y otro también.

Y lo que me importa en estos momentos es lo que siento AHORA, lo que quiero AHORA, lo que necesito AHORA… con lo que conozco del mundo, con lo que llevo vivido, con lo que he aprendido, con mis condicionantes y patrones superados (aún sabiendo que tengo otros que estoy en proceso de transmutar), con mi experiencia en la mochila…

… y con lo que es Yuna hoy, un día cualquiera de octubre, rodeada de rojizos árboles en un estado perdido de los Estados Unidos, tratando de analizar con perspectiva su pasado, presente y futuro.

No sé qué pasará en un futuro ni a dónde me llevarán mis nuevas experiencias.

No sé si las cosas me saldrán bien o no.

No sé si lo que digo o siento ahora, dentro de un tiempo permanecerá inalterable, tendrá más fuerza o perderá el sentido…

…pero no quiero planteármelo porque pensar en el futuro es elucubrar.

No tengo miedo al futuro la verdad. Lo que tenga que ser, será… y si no, algo más habré aprendido.

Eso desde luego, porque estoy viviendo una experiencia nueva y preciosa, la cual, acabe o no como yo deseo ahora, está formando parte de mi evolución actual, está conformando lo que es una nueva Yunita…

Pase lo que pase, seguro que esta experiencia me hará cambiar y evolucionar de alguna manera… Estoy investigando otra parte del mundo que no conocía… y está siendo maravilloso… y absolutamente real.

Y quiero que esta experiencia dure toda la vida… pero eso (ya estoy muy experimentada en ese sentido)… no depende sólo de mí ni de mis deseos…

Sólo quiero confiar, vivir plenamente mi ahora y tratar de luchar por ésto… las necesidades de evolución y aprendizaje que se me designen harán el resto…

mundos reales o irreales

2009-09-20T16:15:00.002+02:00

Desde el otro lado del charco se ven las cosas con perspectiva… o eso dicen, porque ahora mismo me siento en medio, entre dos mundos.

Pero no sé distinguir cual es el real y cual no… Se supone que el mundo real es aquel que me espera allí para cuando vuelva… Con mi gente, un futuro trabajo, un mundo de responsabilidades (y facturas) que, aunque ahora adormiladas, esperan impacientes mi regreso…

Se supone que éste es el mundo irreal, temporal o debería decir semi-real porque noto el aire frío en mi cara, el viento helado que comienza a azotar la zona de New England en esta época del año incluso en días soleados (cada vez menos), porque noto la yerba sobre la que me siento a escribir en este momento, porque oigo a las personas que me hablan, las reconozco y las toco… pero ando como sonámbula, como si muchas de las situaciones que van sucediendo por aquí no fueran conmigo, como si, aquí, yo estuviera interpretando una especie de papel en una obra de teatro…todo acompaña en esta representación pues incluso las casas, los coches y la imagen general de la ciudad son tan parecidas a las que aparecen en las películas hollywoodienses que parecen parte de un atrezzo montado para mi experiencia en la ecléctica ciudad de Boston.

Creo que este mundo parece irreal porque sé que tiene fecha de caducidad.

¿Es esa la diferencia?

Puede ser… vivimos siempre con una intensidad especial aquellas vivencias que sabemos terminarán pronto (las vacaciones, los fines de semana fuera de tu ciudad, los viajes sea cual sea el motivo, las relaciones de verano, los ligues de una noche…)

¿Y por qué nos relajamos en lo que consideramos que es nuestro “mundo real”?... porque creemos que tenemos mucho tiempo para disfrutar de nuestra “vida normal”… -“ya lo haré mañana”, “ya le llamaré mañana”, “ya iremos mañana”…

Pero no nos damos cuenta de que el mañana es incierto, estés donde estés.

Y no nos damos cuenta de eso hasta que “perdemos” o nos alejamos de aquellas cosas a las, por considerar permanentes, normales, no damos la importancia que merecen… Salir con tus amigas con esas risas compartidas, los besos o abrazos a tu pareja, recostaros juntos en un sofá para ver una película, la comida de tu madre, la mirada de tus hermanas, cenas improvisadas en tu casa, llamadas de teléfono de una amiga para contarte su noche del sábado, un sándwich de jamón y queso con tu compañera de piso a las 5 de la mañana… tu cuarto, tu intimidad, tu independencia, tu coche... incluso la rutina se añora cuando no la tienes.

Es cuando no tienes esas cosas cuando las echas de menos, porque te das cuenta, en lo profundo de tu ser, de que también pueden ser caducas.

¿Cuál es el mundo real?... ¿aquel que consideras permanente?.

Pero… nada es permanente… todo y todos somos caducos.

Al final de todo, lo único permanente, en el fondo es la energía de las personas, nuestra luz, y aquello que queda en la memoria física o genética.

Deberíamos tratar de disfrutar siempre de cada segundo de nuestra vida, da igual si estamos viviendo situaciones reales o irreales… porque nunca sabrás cual es cual.

Yo de momento, a ver si aprovecho más mi vida irreal aquí, porque ahora mismo he de darme cuenta de que es la única real… incluso aunque sea caduca.

Vivir el presente le llaman.

Es tan sencillo y a la vez tan complicado…

Vamos a ello!!!

http://www.youtube.com/watch?v=XAEasqYox8s&NR=1

saludooo rápido

2009-09-03T16:16:00.000+02:00

En breves me voy 2 meses para Boston a ver a mi guiri-family, a practicar un poco de inglés y, dado el precio del tabaco y las híper-restrictivas leyes… a dejar de fumar ¡por cojones! Jeje…

Supongo que dada mi necesidad extrema de comunicación y dado que al principio no podré relacionarme a mi gusto con el personal americano porque se me atascará la lengua cual si tuviera una patata en la boca… actualizaré más a menudo el blog… que empecé este nuevo sitio con muchas ganas pero me volví a parar!, si es que llevo un mes de locura (pero ¡estupendo por cierto!).

Mis últimas novedades podrían resumirse en:

Una vez que tocas fondo… ya sólo puedes ir hacia arriba!!... y ¡hacia arriba voy pasito a pasito pero sin freno!…

Las cosas se van solucionando poco a poco… como debe ser… (TODO es cíclico)… y ahora toca ir agradeciendo y disfrutando los pequeños regalitos que me va dando el Universo…
Ya os iré contando!!!

……..
PD: Gracias por haber aparecido.

polaridad en las viñas del Señor

2009-07-30T21:39:00.003+02:00

Hay personas que se creen más interesantes que otras… más bien diría que realmente se creen superiores…

No me refiero a personas que usen la prepotencia como herramienta para encubrir un complejo de inferioridad latente. Esos, pobrecitos, son la mayoría dado que es una patología bastante común en este país… Me refiero a la gente que REAL, REALMENTE, se cree superior al resto del mundo.

¿?

Este es un tema que me tiene desconcertada, porque no creía que fuera posible, no hasta ese extremo al menos.
Siempre que me he encontrado con personas de ese estilo, inconscientemente les atribuía la patología del chihuahua…

... la que he dicho antes vamos (esos que fanfarronean cual Rottweiler pero que en el fondo son sólo inofensivos chihuahuas , faltos de amor mmm…)

Pero últimamente he visto algún caso preocupante y digno de estudio…

… casos que requieren un estudio a fondo de mí misma, para averiguar “por qué c… me ponen de tan mala h…” (que “alteran mi equilibrio energético”, vamos…)

Estos de los que hablo, son seres que ante cualquier conversación que surja y en cualquier momento aprovechan para lanzar al aire disertaciones dogmaticas con una diarrea verborreica incontrolada, que exponen sus opiniones con pleno carácter imperativo (más que expositivo que es como deberia ser en determinadas circunstancias), que fundamentan sus teorías en el “yo lo sé y digo que es así y punto”, que ven siempre el vaso “medio vacío” y que piensan que los que lo vemos “medio lleno” somos unos ilusos.

Gente que mira al resto por encima del hombro porque cree que son todos estúpidos menos él, porque él se ha leído los libro de no se quién y “¿qué sabrás tú?, por tanto”… son personas que, si te fijas, suelen ver tan sólo el lado negativo de la gente y de las situaciones, se vanaglorian de “saber” que “todo es una mierda” y que “la gente es imbécil por tragarse todas las bulas y participar en esta “Sociedad materialista y consumista”, cuando ellos están deseando tener dos duros para gastárselos en comprar “algo” que les mola mucho, en alguna de las tiendas de esa sociedad materialista que dicen odiar. .. ¿?

Son personas que enarbolan orgullosos un estandarte el que pone ¡“egolatría flagrante”!... que realmente creen que hay poca gente que pueda estar a su altura, ante lo cual, suelen ser (obviamente) unos eternos insatisfechos en sus relaciones sociales y emocionales, claro (no es porque son unos mamones del copón noooo, es porque “nadie está a su altura”)…

Son personas completamente identificadas con sus cuerpos-dolor y que, además, parecen estar orgullosas de serlo…. O de ignorar serlo.

Son, además y ¡encima! Perfectos manipuladores en potencia… Y esa, precisamente esa, es la característica más peligrosa de estos entes.

mmm… cuidadín cuidadinchin con esta gente amigos…

Menos mal, que últimamente voy mejorando mi radar (poco a poco, que lo tenía pelín atrofiao) y los identifico rápido para poder salir por patas en cuanto entran por la puerta.
Buff…

Pero también me estoy encontrando con gente maravillosa estos días.

Personas que derrochan LUZ por todos los poros de su cuerpo. Gente capaz de sacarte, y sin esfuerzo alguno, una sonrisa en tu día más tonto, gente que te mira y te habla desde la humildad del que realmente es GRANDE, gente que respeta cualquier forma de ser o de pensar, gente que, si no está de acuerdo contigo, es capaz de decírtelo con cariño, argumentos sutiles pero imbatibles y con una sonrisa sincera en la cara. Gente adorable de la que tengo muuucho que aprender y con la que merece la pena compartir velada.

La cara y la cruz, el bien y el mal, el negro y el blanco… muestras de la polaridad latente en nuestra humanidad... y más estos días.

.. de tó tiene que haber en las viñas del Señor…

eihh ¿qué tal todo nena?

2009-07-25T17:28:00.006+02:00

Mi vida es un completo desastre en estos momentos… je je (sí, y aún con todo me río ¿por qué no?)

Me encuentro con una vieja amiga:

- Eyy nena, ¿qué tal todo?.

- Buaaa.. genial… me casé hace un año con mi novio de toda la vida ¿te acuerdas de él?... y vamos a tener un bebé!! Estamos muy ilusionados… Sigo currando donde siempre y me acaban de ascender, así que por fin hemos decidido comprarnos una casita… La hipoteca bueno, ya sabemos que no es el mejor momento, pero con el aumento de suelto podemos asumirlo entre los dos así que… Acabamos de volver de nuestras vacaciones en China, espectacular, tienes que ir!!... y..bueno… la verdad es que muy contenta y ya estabilizada por fin, que ya era hora eh?!.. Bueno Yunita, ¿y tú qué tal todo?

- Eh…mmm…ufff…bueno… Ya sabes, todoooo…mm… bien también en general… esto… sin muchas novedades realmente…ehhh…

- ¿Sigues con tu novio?

- No.

- ¿pero estás con alguien, no?

- No.

- Ah..vaya… pero ¿sigues en la agencia aquella? Como te gustaba tanto tu trabajo…

- No.

- ¿Lo dejaste porque encontraste algo mejor, no?

- No… lo dejé porque me giré y ahora estoy en el paro.

- Ah…bueno… ¿y la familia qué tal?

- No lo sé… estamos pasando un momento un poco..complicado.

- Vaya…esto y, bueno ¿ya tienes tu propia casa por fin?¿te has unido al grupo de los hipotecados?

- No… vivo de alquiler.

- ¿sola?

- No, con una amiga mía.

- ah! qué guay, piso de solteras, haciendo locuras, ligando con chicos y tal, no?

- eh...mmm...no realmente.

...

- ….ah… bueno… oye, que me alegro un montón de haberte visto tía… esto… cuidate eh?

- Si..vale, tú también…da besos a todos.

...

Cojo el móvil y llamo a mis amigas:

Chicas, necesito emborracharme.

http://www.youtube.com/watch?v=MrLDr_BKHeQ&feature=related

NUEVO AÑO MAYA

2009-07-24T02:30:00.006+02:00

CELEBRA EL NUEVO AÑO MAYA ¡en el VOLTAIRE!!!

Os transcribo el mensaje que me ha llegado del Vol, para aquellos que estéis en Zaragoza y que podáis ir... a los que no, sabed que mañana es un día muy muy especial, lleno de magia... tomaros un momento para sentaros, cerrar los ojos y dejar fluir toda la energía positiva!!!

Suerte, mucha PAZ y mucho AMOR para el año que comienza!!!

El año nuevo Maya comienza el 26 de julio, día en que la estrella Sirio asciende en conjunción con el Sol, y termina el 24 de julio del año siguiente (364 días), el día 25 julio constituye la pausa planetaria entre un año de 13 meses lunares(Ley Natural del Tiempo, del Tiempo Real, basada en los ciclos lunares) y otro; a la vez que corrige la alteración producida por el día bisiesto...es un día espiritual, de meditación para prepararnos para recibir el año nuevo, con mejores energías, es un día especial para preparar el alma, crear un espacio para el juego, el arte, la magia, la creatividad. Es el llamado “Día Verde”. ......

El 25 de julio, Día Fuera del Tiempo es el día de Tiempo Fuera, es el día que levantamos un poco la válvula de presión y damos un respiro...Un respiro para escuchar aunque sea unos latidos y sintonizarlos con la Tierra, con los ciclos naturales...Es un día para tomarnos de las manos y recordar quiénes somos. Es un Día para mirar lo que está sucediendo fuera y saber lo que sucede dentro...Es un día para pensar lo que ha pasado en el transcurso del pasado anillo solar y un guía para el que comienza...No es el último día del año, ni el primero, sino, el día ZERO, el giro terrestre que une el pasado y el futuro en un Tiempo de no Tiempo, un Diía Fuera de Tiempo, un día de aquí y ahora, en presente...

Es un día para dejarse llevar, para soñar despierto, para sacar el artista que tod@s llevamos dentro. Sin ningún tipo de barrera que nos prohiba ser...

Desde el Café Voltaire te invitamos a celebrarlo junt@s... desde el mismo momento de su entrada, desde la madrugada del 24 al 25 de julio...Acércate y sincronicémonos junt@s!!!...

Celebra la vidaaa!!!.............

Esooo a celebrar la VIDAAA (y/o lo que surja!) jeje... bss (Anat, ¿te veo allí no??)

Besos a todos y todas!
Yuna

(Para los que no lo sepáis... el Voltaire, de Bretón... buscadlo en google!! je je)

2009-07-22T22:19:00.003+02:00

Aihhh… qué día más tonto llevo je je je.

Me encanta estar sola e improductiva…

La verdad es que es un placer estar en casita, a tu aire, con tu musiquita y tus cositas… no tienes nada que hacer realmente importante pero aún así te levantas prontito (a eso de las 12:00h), te preparas tu cafecito y desayunas tranquilamente (unas 2 horas) mientras revisas tu correo del día (unos 500 mensajes nuevos, entre conocidos, ofertas de empleo e emails publicitarios), lees unos 10 (los de los conocidos) y cierras el correo optando por cosas más productivas como buscar nuevos vídeos de música o escribir para el blog.

Son las 15:00h de la tarde y aún no has comido y dices “me merezco una comilona buena regada con un vinito blanco mmm”, pero vas a la nevera y como no hay nada (vestirte para ir a comprar no entra en tus planes) te haces un par de huevos fritos con mahonesa (lo de la línea ya me da igual dado que ya estamos “casi” a finales de verano, no llevo idea de volver a la playa y menos aún llevo en mente acostarme con nadie pronto porque mi lívido está peor que pacifista en el Bronx…).

Te echas una pequeña siesta (aunque hayas dormido 10 horas) por eso de no perder una de las mejores tradiciones españolas (ante todo un respeto a nuestra cultura eh?) y luego te vas a hacer lo único realmente importante del día, que es acudir a una oferta para un trabajo extra que, mientras busco un curro “cualificado”, de “lo mío” (si es que descubro algún día lo que es) y/o socialmente adaptado a mi currículum, va a ayudarme a pagar mis créditos de momento, ya que con eso de que estaba acostumbrada a la “buena vida” (aquí discreparía, pero este no es el sitio) con su sueldo anterior, aquí la menda se metió en una serie de gastos (no me arrepiento pero hay que pagarlos…es lo que tiene ) para luego en medio de la crisis decir, “pues yo me piro de mi curro”, ¿quién dijo miedo?...y yo miedo no tengo, pero el del banco tiene una mala hostiaaaaa..

Y la “entrevista” te va guay, y te dicen que empiezas la semana que viene…con lo que vuelves a casa toa contenta y más tranquila con eso de que podrás pagar tus deudas…
Satisfecha porque “te ha cundido el día” vuelves a casa… y de nuevo sola…mmmm…qué bien… te pones tu musiquita y miras el reloj: las 18:30h.

tocas la guitarrita un rato y miras el reloj, las 19:15h.

Te duchas y miras el reloj para ver la hora …las 20:00h (lo seé, tardo un huevo, pero es un momento de introspección y relajación para mí…)

Meditas (por hacer algo pues eso lo hago por la noche normalmente)…las 20:20…

Eh….mmm… las 20:30!!!

AIHHHH…suena la puerta y entra tu compi de piso… Y te tiras a sus pies ¡menos mal que has llegado ya!!!!! Ella mira tus pintas, en pijama, el pelo alborotao y cara de desesperación… y te dice, anda qué… nos vamos a dar una vuelta ¿no?...

Me visto en 5 segundos y la espero ya en el rellano cual perrito al que le han dicho que la sacan a pasear…

mm… es que me gusta estar sola e improductiva..pero reconozco que tengo mis límites.

Hasta luegoooo!!!

Arrrrfffffffff…… guau guau guau!!!!

FELICIDADES NENAAAAA!!!!

2009-07-21T15:39:00.005+02:00

Hola nena... Como siempre, esta tarde te compraremos el regalo a todo correr, en lugar de tarjeta de felicitación te escribiremos una nota en el baño sobre papel higiénico y resultará un desastre total (por continuar con la tradición jaja)...

Después de unos 12 años de cumpleaños "improvisados", no hay que perder las "buenas costumbres" ji ji.

Pero lo bonito es que, durante todo este tiempo y tras haber vivido buenos y malos momentos, podemos decir que continuamos juntas... las 7... buaaaa... ¿cómo pasa el tiempo eh chicas?!

Esto lo escribo con motivo de tu cumple Vane, pero realmente va para todas las niñas... (Almar, Mari, Anica, Iris y Helen... ¿ya no tenemos más amigas no? (je je... siempre decimos esto cuando queremos asegurarnos de que hemos avisado a todas para algo)

Todas tenemos por otros lados gente a la que queremos mucho... pero el núcleo de la vida de todas es este pequeño grupo de locas, cada una de su padre y de su madre, completamente diferentes entre sí, pero que llevan evolucionando juntas desde que tomaban café en el instituto en nuestro querido "Mario", un viejo bar que se caía a trozos (ya está derruído) y en el que pasabamos las horas marujeando, muchas veces con sólo un cortado para todas (por consumir algo, ya que no teníamos un duro) en lugar de ir a clase... aihh ¡qué tiempos" je je

Hoy he estado revisando fotos... ¿Os dais cuenta de tooodo lo que hemos pasado juntas?.

Me parece precioso, y realmente estoy muy orgullosa de nuestra amistad, aunque a veces nos tiremos de los pelos!!!, porque creo que no es fácil conservar durante tanto tiempo verdaderas amistades.

Amistades que se apoyan las unas a las otras cuando la vida las pone a prueba, que se dicen las verdades a la cara, que se gritan cuando hay que hacerlo, que se abrazan cuando hay que hacerlo, que se rien juntas de los problemas de la vida, que se disfrazan, que se emborrachan y pierden la compostura sin importar donde están, que se defienden, que se perdonan... que se respetan las unas a las otras y comprenden que cada una es como es... que se dicen "te quiero tía" con el maquillaje corrido a las tantas de la madrugada... y es cierto.

Gracias chicas... no lo digo mucho (y más en este último tiempo que estoy más en mi mundo que el real)... pero os quiero, os necesito (aunque a veces no lo reconozca si estoy mosqueada je je) y doy gracias al Universo por haberos encontrado y teneros en mi vida.

Cada una tiene su vida y sus "problemillas" últimamente... es normal, las "responsabilidades" van aumentando (yo no voy a hablar que sé lo que me pasa cuando me obsesiono con mi trabajoooo jeje) pero sé que encontraremos la manera de continuar esta amistad hasta que seamos viejecitas y nos juntemos para ir al parque a tomar el sol y a criticar a los jóvenes jeje (o al menos, lo intentaremos...)

Vane... mi "zipi" o mi "zape" (te dejo elegir je je), ya sabes lo que pienso de ti... ;)... nena, no sé que haría sin ti cerca... (aunque nos veamos menos de lo que querríamos... eres mi Talón de Aquiles condenadaaaaa).

Hoy estoy agradecida por teneros.

si... I´m feeling good.

Va por ti nena!!!

http://www.youtube.com/watch?v=jYyvmp_Mvb8&feature=related

... (Y ahora me voy corriendo o te quedarás sin regalo que no me va a dar tiempo jijjijiji)

que no se nos olvide...

2009-07-20T17:53:00.002+02:00

Acabo de recordar este video... free hugs.

Que no se nos olvide!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Pequeñas iniciativas pueden cambiar el mundo... o al menos cada uno de nuestros mundos.

Ayer estaba con mis amigas en una terraza en nuestro barrio y se nos acercó un hombre. Mis amigas se pusieron pelín a la defensiva al principio cuando él nos empezó a hablar del amor que debemos tener los unos a los otros, de la paz que debemos encontrar y dar, de las leyes del karma y de nuestros defectos y virtudes según la astrología, del poder del AHORA (Había leído a Eckhart Tolle) nos dió varios papeles para leer... y luego se fue, sin pedirnos dinero ni nada...sólo con el mensaje "mi recompensa es que os pueda servir".

Mis amigas pensaban que estaba loco... yo creo que era uno de los nuevos visionarios, que se ha dado cuenta de que, con sus pequeño gesto de ir difundiendo sus mensajes de amor, y sin miedo a que le tachen de loco o se rían de él, decide poner su "granito de arena" en la construcción de un mundo mejor.

No estaba loco, era Luz.

Al igual que el protagista de la iniciativa que aparece en el vídeo, parecía loco al principio... hasta que miles y miles de personas en todo el mundo, deseosas de que alguien por fin hiciera "locuras" así, comenzaron a seguirle y a imitar esos gestos.

Y a mí me vino genial el mensaje. Gracias.

Ojalá existan pronto más "locos" así...

gracias...

2009-07-20T13:05:00.003+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=YhB_nvYOK4k

No sé qué me pasa... tengo muchísimas cosas que hacer tales como mmm ¡empezar a ver qué hago con mi vidaaaa!... pero últimamente estoy más en mi "otro mundo" que en este, me cuesta ser pragmática y poner los pies en la Tierra (como dice mi compañera de piso jeje)...

He estado desaparecida últimamente porque, tras dejar mi trabajo, me fui a mi queridisimo pueblo de los Pirineos para hacer una especie de "terapia" personal para "reencontrarme a mí misma"...

Estuve más de 15 días en mi "pequeño paraiso" en mis pozas bajo el sol, en mi campo con los robles, en medio de la naturaleza conmigo misma, con mis mariposas (ya os dije que siempre vienen cuando medito allí jeje), leyendo, escribiendo y aprendiendo a meditar... bueno, aprendiendo sobretodo a RESPIRAR, porque últimamente se me había olvidado...

Hay "alguien" que ha lanzado en la web una página para dar las gracias... en esa página no hay mucho sitio para escribir y a mí jamás se me ha dado bien sintetizar, así que, prefiero dar las gracias en mi propio blog...que tengo más sitio jejeje...

¿Por qué estoy agradecida? bufff...

Gracias a mi madrina y a sus consejos (es increible).

Gracias a los libros que han caído en mis manos (inspiradores). Por favor os recomiendo "El poder del Ahora", de Eckhart Tolle (hay que leerlo despacito y es mejor si ya sabéis algo de meditación etc...pero bueno...)

Gracias por las charlas compartidas

Gracias por tener la suerte de contemplar ese cielo estrellado tumbada en el jardín por la noche.

Gracias por esa poza aislada donde me tumbo al sol y me deleito con el sonido del agua correr. (aunque siempre se me olvide la crema solar y me chamusque siempre que voy je je)

Gracias por los "mensajes" que llegan últimamente en cualquier momento y de las formas más insospechadas (sólo hay que tener abiertos los ojos y el corazón)...

Gracias por mi precioso piso en el barrio bohemio de Zaragoza.

Gracias por amiga y compañera de piso, por su paciencia cuando me aislo y su respeto cuando me pongo a meditar (ja ja), por su generosidad y por nuestras conversaciones.

Gracias por mis amigas... cuando creía estar sola, me han demostrado que no es así y que, aunque mi vida es un poco complicada y "nada tradicional", son parte de mi "familia", y me lo han demostrado.

Gracias por las personas a las que verdaderamente considero FAMILIA.

Gracias por mi querido "Roberto" (Es mi coche je je), porque últimamente me ha llevado a conocer lugares preciosos e increibles del Pirineo aragonés (incluso teniendo que atravesar ríos, presas y pistas con rocas del tamaño de un balón de baloncesto jejejeje pobrecitooo).

Gracias al Universo por darme la oportunidad de aprender muchas lecciones y darme las herramientas para salir adelante siempre.

Gracias a la vida, que me ha hecho pasar por pruebas difíciles para que pueda por fin solucinar y transmutar algunas cosas que aún le faltan a mi alma, antes de que venga el gran cambio interior para todos... intentaré estar preparada.

Y... gracias mamá, por todo lo que siempre nos has dado, y por las pruebas que nos has hecho pasar y que, aunque duras, quizá son necesarias para nuestra evolución...

... era necesario separarnos ahora, es bueno para las dos... y sé que en el fondo de tu corazón lo sabes... volveremos a hablar cuando ambas hayamos aprendido lo necesario...

... aunque ya te hablo por las noches desde mi alma... y sé que me escuchas.

Te quiero.

Yuna

"Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles" (Bertolt Brecht )

Aún no me he rendido y seguiré luchando.

Necesitaba un alto para reconstruirme, pero ahora que trato de ser más Consciente, el camino se hace más ligero y alegre... es precioso.

Sigo caminando amigos.

Yuna

Queda prohibido

2009-07-19T15:13:00.001+02:00

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber qué hacer,

tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreir a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños...

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen menos que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que SIN TI, ESTE MUNDO NO SERÍA IGUAL.

(Pablo Neruda)

sleeping to dream

2009-07-18T20:14:00.002+02:00

sleeping to dream

http://www.youtube.com/watch?v=ZrlhawRComo

Me gusta dormir… dormir acurrucada contigo o, en tu defecto, con algo que simule ser tú.

Me gusta que me abraces, me cubras con tus brazos y sentirme protegida o, en tu defecto, me gusta abrazarme yo misma.

Me gusta que me acaricies el pelo y me digas, "duerme bonita que no me iré". Me gusta despertarme por la noche y comprobar que es cierto y que sigues ahí. De momento no me despierto por si acaso.

Me gusta escuchar el sonido de tu corazón apoyándome en tu pecho, el sonido de un corazón que late por mí y se acelera cuando te abrazo. El sonido de un corazón fiel y sincero ante el cual no tengo miedo. De momento prefiero escuchar música por la noche para no oírlo… De momento no oigo ningún sonido así, ni siquiera sé si existirá algún día.

Me gusta agarrarte con mis piernas, pegarme muy fuerte a tu cuerpo hasta cortarte la respiración… quizá sea miedo a que te vayas, pero ese sentimiento también es bonito...es lo más parecido al amor, creo… querer tanto a alguien es bonito, ¿no? No es controlable, pero es bonito.

De momento mis piernas permanecen libres hasta que llegue ese momento.

Me gusta observarte mientras duermes e imaginar que sueñas conmigo. Tener fe en que sólo sueñas conmigo… y saber que es cierto. Confiar en ti y saber que tú confías en mí. De momento no abro los ojos de noche.

Me gusta quedarme dormida sabiendo que el sueño no terminará al salir el sol. De momento asumo que así es.

Me gusta quedarme en silencio, en penumbra… mirar desde la cama la luz intermitente de las estrellas y hablar en silencio con la Luna, mi compañera en utopías y sueños…

...

Me gusta dormir, me gusta soñar, me gusta soñar contigo… aunque no sepa todavía quien eres, sé que estás ahí.

No tengo prisa.

(esto lo escribi hace unos meses, pero hoy es un buen día para recordarlo)

every little thing is gonna be all right

2009-07-18T15:27:00.003+02:00

Estuve en el concierto de jason Mraz en Madrid el jueves pasado, en la sala La Riviera.

No voy a entrar en los detalles, los que me conocéis ya sabéis lo que pienso de él...

(...es el hombre de mi vida aunque él no lo sepa pero algún día me lo encontraré y se dará cuenta de que soy su otra mitad y me pedirá que me case con él y me cantará por las noches y viviremos juntos en una vida de amor, paz, armonía y locura hasta que nos hagamos viejecitos felices comiendo perdices jejeje...)

Me quedo con un momentazo que me dió mucho que pensar. Después de su tan conocido i´m yours, con toda la gente entregadísima... enlazó con Three little birds, de Marley.

Había que estar allí para percibir el ambiente.

La sala repleta de personas, de jóvenes y no tan jóvenes almas que en su día a día tienen que lidiar con sus "problemas", con mensajes de crisis, de miedo, de falta de fé, de impotencia, de destrucción y penas... personas que "se supone" viven aisladas las unas de las otras...

...y de repente, suenan unos sencillos acordes que tocan el corazón de cada uno de los asistentes, cuatro simples notas que actúan como un catalizador, como un interruptor que enciende la Luz que cada una de estas almas tiene dentro (aunque no sean conscientes de ello) y la multitud se transforma en una sola Alma, unida, confraternizada y hermanada cantando, JUNTOS, "Every little thing is gonna be all right"... con los brazos levantados, sonrisas en la cara, manos unidas entre personas desconocidas y mirandas brillantes y alegres que lanzan un único mensaje de paz, amor y esperanza...

... esa es la humanidad que yo amo, esa es la humanidad del futuro, esa es la VERDADERA humanidad... esos somos nosotros, cada uno de nosotros... almas que saben que el miedo es un camelo y que, con amor, todo va a salir bien.

y qué poco hace falta para que salga de nosotros esa tremenda energía transformadora... si cada día miraramos dentro de nosotros y vieramos toda la LUZ que tenemos ahí, y dejáramos que esa LUZ saliera no sólo durante un concierto...bufff... realmente ese sería el principio del GRAN CAMBIO.

precioso... precioso.... Realmente me emocioné.

Gracias a Jason, a Bob y a todos los músicos que hacen o han hecho canciones que conectan con esa LUZ... usémoslas como herramientas para Conectar, realmente esa es su función.

besos

Yuna

http://www.youtube.com/watch?v=Qs1y6QDXPos&feature=related

bienvenida Yunita!

2009-07-18T14:06:00.003+02:00

Hola a todos!

En esta época de cambios y turbulencias (que nos sirven a todos para EVOLUCIONAR, no lo olvidéis), mi viejo y queridísimo blog anterior también ha de crecer, se me ha hecho viejito y he de cambiar.

Desde 2006 he tenido un rincón para mis reflexiones, tonterías y desahogos en:

http://www.yunavezportodas.blogspot.es/

Hoy te digo querido blog 1, gracias. Gracias por los momentos compartidos entre tú y yo, por todas nuestras risas y lágrimas compartidas año tras año, por esos momentos únicos que he tenido conmigo misma, con tu Energía y con los amigos que en este tiempo hemos hecho juntos.

Intentaré traer alguna de nuestras conversaciones aquí y te enlazaré permanentemente, porque aunque ahora estoy en el proceso de deshechar todo lo "viejo" que ya no me sirve en mi "nueva vida"... hay cosas que, aunque "viejas", he de tener cerca, decido tener cerca... para recordar de donde vengo y las experiencias vividas, que son parte de mi aprendizaje y me ayudan a recordar de dónde vengo y quien soy.

Mi querido blog 2, no me conoces y me presento brevemente... soy una "niña" de 28 años en estos momentos, una eterna buscadora, una incoformista nata, una loca inmadura encantada de serlo, un ser impulsivo y emocional que disfruta VIVIENDO, sintiendo, disertando, escribiendo, cantando, gritando, soñando... y que busca un nuevo rincón en el que contar lo que me viene en gana en cualquier momento sólo por el hecho de escribir y desahogarme... ya me irás conociendo ji ji ji.

Hasta pronto...vamos hablando.

Yuna

2009-07-18T13:49:00.000+02:00

Con todo mi amor... pequeñas perlas de conocimiento, para quien sepa o pueda reconocerlo:

http://www.youtube.com/watch?v=rn-OUSw_ZBU

http://www.youtube.com/watch?v=7yM2LEyAYoI&annotation_id=annotation_545778&feature=iv

Yuna