Al igual que escribo en mi diario, cuando hace demasiado que no escribo (cosa que sucede periódica y últimamente): ¡cuánto tiempo! ¿no? -de nuevo-.
ains... Os contaré mis novedades más adelante.
Me he dado sólo 15 minutos para estar delante del ordenador porque normalmente, cuando me siento aquí, se me pasan las horas volando entre divagación y divagación, y cuando quiero darme cuenta he perdido toda la mañana para decir-me realmente nada dando lugar a mi ya típico sentimiento de culpabilidad por todos mis tengo-que-hacer que al final no hago. Y es mi último día de vacaciones antes de volver a currar asín que se supone que he de aprovecharlo. ;).
Al igual que me ocurre cada vez que empiezo una etapa nueva, en nochevieja, o cuando me da el siroco sin motivo aparente -y aunque mucha gente no lo crea-, llevo varios días de nuevo pensando -¿en que?-... mmm... en dejar de fumar.
siiiip, lo sé. (-ya ya... "seguro"..."pffff")
Pues sí. Y de nuevo, me he puesto a buscar información -que ya conozco-, a leer post y blogs -que ya conozco- y a repetirme todas las cantinelas -que ya conozco-.
Para llegar a la misma conclusión -que ya conozco-: "...pronto".
pfff... Os lo creais o no, me estoy empezando a cansar, pero de mí misma. Qué absurdo, qué absurda... porque estoy diciendo/escribiendo esto, con un cigarrillo en la mano (como siempre que me siento frente al ordenador) y sólo de pensarlo ya me entra la ansiedad.
Y se que esa ansiedad es ficticia, son cosas de mi mente. Objetivamente es imposible tener ansiedad ahora mismo, porque ¡¡ni siquiera he apagado el cigarrillo aún!...
ains mi mente... si es que tengo una mente mu perra mu perra. "Te conozco maja", muy bien... más de lo que mucha gente cree...
Contrariamemte a la opinión general existente, en la batalla contra el tabaco nos equivocamos de enemigo. Yo creo que el tabaco no es el verdadero problema, el tabaquismo al igual que el resto de las adicciones- y se bien de lo que hablo- es un síntoma, es la herramienta por la cual exteriorizamos un conflicto interno de personalidad, traslucida en una incapacidad de gestionar nuestras emociones apoyada por la inexistencia de un suficiente autocontrol.
Se trata de una batalla contra nosotros mismos, contra la dictadura (y desvaríos) de nuestra mente, que es la que nos hace autoconvencernos una y otra vez que necesitamos esa copa, ese cigarrillo, ese porro, ese gramo... ese sorbo a un liquido -asqueroso supongo- en el que hemos diluido "un poquito" de estramonio (qué fuerte)...
Estas sustancias (todas) incluyen componentes más o menos adictivos que producen una serie de reacciones químicas que -no lo dudo- influyen en que sea más o menos difícil dejarlas. Es la reacción química de estas sustancias y su efecto sobre el cerebro lo que las convirte en "adictivas"...
Pero ¿hemos de admitir que nuestro cerebro es sólo un conjunto de reacciones químicas?. ¿Somos sólo un conjunto de probetas con patas denominados "seres humanos"?... mucha gente diría que sí. Pero mi opinión es que esas afirmaciones, independientemente de que tengan parte de una verdad científicamente comprobable, constituyen, una vez más, la salida más fácil. Escudados en nuestro raciocínio, nos encanta ensalzar, compartir y dogmatizar todo descubrimiento que contribuya a eximirnos de la responsabilidad sobre nuestras acciones.
Sí, soy adicta porque la sustancia a la que estoy enganchada es fortísima y controla mi sistema nervioso. Es que esa sustancia es muy mala, es terrible.
No lo dudo (y además lo sé). Pero lo terrible de esas sustancias es su efecto sobre nuestra mente y nuestro cuerpo. Eso es lo dañino. El alcohol es terrible, el tabaco es terrible... por sus efectos externos.
Internamente y el problema de base es nuestra mente, que se excuda en esa sustancia adictiva para no dejarlo. Porque la mente es muy lista. Y le encanta toda sustancia que la dote de poder.
Al igual que el alcohol impide que controlemos adecuadamente nuestros instintos, bloquea nuestra racionalidad y deshinibe /desboca nuestras emociones para que la mente -descontrolada- maneje la situación, la nicotina y sustancias similares contribuyen a ese desboque, pero el responsable último, como en cualquier otra cadena de mando, es nuestro cerebro, nuestra mente real, nuestro YO. Que es el que permite que pasen las cosas. El que encuentra las excusas perfectas para justificar cada toma, cada dosis... porque "lo necesito", porque "estoy enfermo", porque "me relaja", "porque toca", "porque así me concentro mejor", "porque todo es una puta mierda", "porque, total, qué más da si me voy a morir igual", "porque me gusta", "porque nadie me dice lo que tengo que hacer"...
NO EXISTE toma sin un consentimiento previo, sin un pensamiento previo, más o menos consciente o insconsciente, de nuestra mente, de nuestro cerebro, que es el que ordena la ejecución de la acción. Si no, cierto es -y científicamnete comprobable- que sería fisicamente imposible llevarlo a cabo.
Y, de hecho, los tratamientos para el control de las adicciones, se basan fundamentalmente en la introducción de sustancias que relajen nuestro sistema nervioso y en extraernos paulativamente la sustancia adictiva que desboca el cerebro.
No existen pildoras mágicas, lo único que hay trata de ayudar químicamente al organismo a "quitar obstáculos", "separar la paja del grano", ayudarle a eliminar las trabas que nublan el cerebro y le impiden gestionar correctamente emociones e impulsos. Porque el verdadero problema es ese mismo, el dominio de las emociones, la gestión de nuestro verdadero YO, el control de nuestra mente, la asunción de responsabilidad sobre nuestros actos.
Por ello el verdadero tratamiento siempre comienza tras la desintoxicación física, el verdadero tratamiento es psicológico y se basa en reeducar nuestra mente y ayudar a dominarnos a nosotros mismos...
Como decía al principio, el verdadero enemigo no está fuera, sino dentro de nosotros mismos. Y por eso mismo creo que todas las adicciones son exactamente lo mismo, y reflejan lo mismo. Unas son (parecen) más terribles que otras, pero todas traslucen los mismos conflictos emocionales internos. (vengan de donde vengan, que es lo que hay que averiguar).
Y yo sé de donde viene mi conflicto. Y se lo que me dice mi mente, sé como es, se como juega, y se que de momento gana... como siempre digo, me se toda la teoría y todas las teorías.
Ese es mi principal problema. Por eso estoy segura que ni libros ni pildoras ni tratamientos milagro me van a servir a mí, porque mi mente se cree muy lista.
Mi verdadera batalla es contra mi misma y contra mi soberbia. No contra el tabaco.
Ya me he pasado tres pueblos de los 15 minutos...cachis.
miércoles, 31 de agosto de 2011
lunes, 22 de noviembre de 2010
Queda PROHIBIDO
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un dia sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada dia como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su padado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, tambien te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
... Pablo Neruda
Ole, ole y ole.
levantarte un dia sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada dia como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su padado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, tambien te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
... Pablo Neruda
Ole, ole y ole.
jueves, 5 de agosto de 2010
1... 2... 3... splash!
Últimamente noto como si tuviera el cerebro atrofiado, atascado, ralentizado…
-Yuna, te has enterado de lo que he dicho?
-eh?
Me hablan y es como si estuviera en otro mundo, empanada perdía vamos.
O tengo las neuronas también de vacaciones, o es que leo menos (y eso se nota), o es que, como me acerco a los 30, la degradación de mi masa gris se está empezando a notar… ains.
Los 30…
Que fuerte ¿no?
Quefuertequefuertequefuerte.
Pues yo no me hago a la idea oye… creo que me atasqué a los 20 y ahí me he quedao.
Sin embargo todo a mi alrededor me indica que así es… que es verdad… que nos hacemos mayores… ains.
Anteayer estaba hablando con mis amigas de qué carrera íbamos a estudiar, de los chicos que conocimos en aquel bar, de la resaca del jueves, de cómo podríamos interceptar las notificaciones de faltas de asistencia (y la de apertura de expediente jeje) antes de que las vieran nuestros padres…
Anteayer estábamos en el baño del instituto y me enseñábais a fumar (a buenas horas, conociendo mi tendencia a la adicción – menos mal que no he probao otras cosas-), nos pasábamos chuletas en clase de historia ( y en clase de mates, y de física, y de lengua…), quedábamos en El Mario a tomar café (un cortado para 5 chicas porque no teníamos más dinero jeje), veíamos a las mamás que se sentaban en la mesa de al lado, que quedaban para marujear después de llevar a los niños al cole y decíamos que nosotras seríamos así de mayores… que seguiríamos quedando en ese mismo bar, en esa misma mesa y despotricaríamos de nuestros maridos e iríamos juntas a la pelu.
Anteayer nos emborrachábamos sin conocimiento y nos ayudábamos a vomitar (eso es amistad jeje), nos prestábamos ropa sabiendo que nunca nos la devolvíamos, me enseñábais a pintarme (para luego yo quitármelo todo), nos podíamos tacones y andábamos como patos.
Anteayer Vero le enseñaba el culo sin querer al hermano de Ainoa cuando este entró de repente al baño porque Vero no sabía cómo se ponía el cerrojo (y éste no se nos volvería a acercar hasta años después, traumatizao), yo me chocaba con las farolas y las señales de tráfico y os reíais de mis chichones, quedábamos en mi casa para fumar porros con mi madre y vosotras flipábais en colores, tocábamos la guitarra y componíamos el remix, Vero y Ana hacían gorgoritos con el agüimbaue y terminaban así con nuestra carrera musical, sacábamos los pies por la ventana y hacíamos bailes para los transeúntes, Ainoa llamaba a Ana: “tia tia tia, me he enterao de un marujeo pero me han dicho que no se lo puedes contar a nadie” – y Ana le respondía – Ainoa, ya lo sabía, te lo conté yo y fui yo la que te dije que no se lo podías contar a nadie…
Anteayer llorábamos juntas porque nos habían dejado y decíamos “qué cabrón”, llorábamos juntas porque íbamos a dejarle y decíamos “qué cabrón”, anteayer soñábamos con quién sería el hombre de nuestra vida… qué seguras estábamos (y cuan equivocadas)…
Hace casi 15 años de todo eso… y ayer me desperté.
Qué flash…
Ayer estábamos en un bar mucho menos cutre que antaño, con un cubata en lugar del litro, completamente sobrias porque ya no aguantamos tanto y porque al día siguiente teníais que trabajar (yo estoy de vacaciones), Ainoa, la eterna soltera de oro estaba contando que se compra piso con su novio, Vero y Alberto comentaban lo bien que estaban en su nueva casa y por fin viviendo juntos, Enara se ha ido a vivir a Cádiz con su nuevo novio, Diana dejó al novio de toda toda toda la vida y ahora va de mujer fatal (quien la ha visto y quien la ve), Maria viento en popa con su carrera sindical, Ana y Jesús atacados con las obras del piso y… se van a casar…. Se casa la primera de nosotras.
Buf.
Ayer me encontré hablando de bodas, de hijos, de pisos… y sentí un mareo.
Es verdad… el tiempo pasa y nos hacemos mayores.
Dicen que cuando vas a morir toda tu vida pasa, fugaz, por delante de tus ojos… Espero no morir de verdad porque adoro la vida y todavía tengo mucho que hacer jeje… pero una parte de mí puede que muriera ayer… la echaré de menos.
En mi nueva vida echaré de menos a algunas personas importantes que pasaron por mi vida en esa decena. Al recordar duele ver que ya no están… siempre dolerá, supongo.
Me siento al borde de un precipicio. Observo en silencio el vacío. Muchos se han lanzado ya delante de mí. Les observo y veo que son felices y que han elegido bien. Me miran extrañados y me gritan ¡pero tírate!¿a qué esperas?...
Me tiemblan las piernas… siento miedo y doy un paso atrás. Les miro y les digo… es que eso es para vosotros, no para mí. Nuca he sentido que pudiera ser para mí… nunca creí que pudiera ser para mí….
Yo me estrellaré contra las rocas, yo no sé nadar, ¿por qué tengo que saltar? ¿Por qué lo hacen todos?, yo no estoy preparada, necesito más tiempo, yo todavía soy joven, yo no lo veo claro… yo… estoy muerta de miedo.
Conozco ese precipicio, lo he visto un par de veces antes y siempre he encontrado buenas excusas para no saltar… lo he deseado intensamente en ciertos momentos pero nunca he estado “preparada” o bien he sabido amañármelas para dar un paso atrás y convencerme (y convencer) de que no debía tirarme… no sé si fue decisión acertada o no… pero sí que sé que es cierto que no era el momento… corroborado.
¿Lo es ahora?
¿Y si me lanzo?
¿Me estrellaré y acabaré con el cuerpo aplastado contra el fondo y la cara hecha un cuadro?
Lo que me da miedo no es estrellar mi cuerpo, el cuerpo sana.
Me da miedo estrellar mi corazón… el corazón sana peor…. O nunca lo hace.
Creo que es eso.
Pero ¿es mi corazón el que se ha ido rompiendo precisamente por miedo a romperse?
Si continuas haciendo lo de siempre seguirás obteniendo lo de siempre… eso dicen…
Puede que sea hora de saltar… a la de una… a la de dos…
PD. Chicas, esperadme abajo por si me ostio jeje…
PD. Que mística estoy últimamente por dió.
-Yuna, te has enterado de lo que he dicho?
-eh?
Me hablan y es como si estuviera en otro mundo, empanada perdía vamos.
O tengo las neuronas también de vacaciones, o es que leo menos (y eso se nota), o es que, como me acerco a los 30, la degradación de mi masa gris se está empezando a notar… ains.
Los 30…
Que fuerte ¿no?
Quefuertequefuertequefuerte.
Pues yo no me hago a la idea oye… creo que me atasqué a los 20 y ahí me he quedao.
Sin embargo todo a mi alrededor me indica que así es… que es verdad… que nos hacemos mayores… ains.
Anteayer estaba hablando con mis amigas de qué carrera íbamos a estudiar, de los chicos que conocimos en aquel bar, de la resaca del jueves, de cómo podríamos interceptar las notificaciones de faltas de asistencia (y la de apertura de expediente jeje) antes de que las vieran nuestros padres…
Anteayer estábamos en el baño del instituto y me enseñábais a fumar (a buenas horas, conociendo mi tendencia a la adicción – menos mal que no he probao otras cosas-), nos pasábamos chuletas en clase de historia ( y en clase de mates, y de física, y de lengua…), quedábamos en El Mario a tomar café (un cortado para 5 chicas porque no teníamos más dinero jeje), veíamos a las mamás que se sentaban en la mesa de al lado, que quedaban para marujear después de llevar a los niños al cole y decíamos que nosotras seríamos así de mayores… que seguiríamos quedando en ese mismo bar, en esa misma mesa y despotricaríamos de nuestros maridos e iríamos juntas a la pelu.
Anteayer nos emborrachábamos sin conocimiento y nos ayudábamos a vomitar (eso es amistad jeje), nos prestábamos ropa sabiendo que nunca nos la devolvíamos, me enseñábais a pintarme (para luego yo quitármelo todo), nos podíamos tacones y andábamos como patos.
Anteayer Vero le enseñaba el culo sin querer al hermano de Ainoa cuando este entró de repente al baño porque Vero no sabía cómo se ponía el cerrojo (y éste no se nos volvería a acercar hasta años después, traumatizao), yo me chocaba con las farolas y las señales de tráfico y os reíais de mis chichones, quedábamos en mi casa para fumar porros con mi madre y vosotras flipábais en colores, tocábamos la guitarra y componíamos el remix, Vero y Ana hacían gorgoritos con el agüimbaue y terminaban así con nuestra carrera musical, sacábamos los pies por la ventana y hacíamos bailes para los transeúntes, Ainoa llamaba a Ana: “tia tia tia, me he enterao de un marujeo pero me han dicho que no se lo puedes contar a nadie” – y Ana le respondía – Ainoa, ya lo sabía, te lo conté yo y fui yo la que te dije que no se lo podías contar a nadie…
Anteayer llorábamos juntas porque nos habían dejado y decíamos “qué cabrón”, llorábamos juntas porque íbamos a dejarle y decíamos “qué cabrón”, anteayer soñábamos con quién sería el hombre de nuestra vida… qué seguras estábamos (y cuan equivocadas)…
Hace casi 15 años de todo eso… y ayer me desperté.
Qué flash…
Ayer estábamos en un bar mucho menos cutre que antaño, con un cubata en lugar del litro, completamente sobrias porque ya no aguantamos tanto y porque al día siguiente teníais que trabajar (yo estoy de vacaciones), Ainoa, la eterna soltera de oro estaba contando que se compra piso con su novio, Vero y Alberto comentaban lo bien que estaban en su nueva casa y por fin viviendo juntos, Enara se ha ido a vivir a Cádiz con su nuevo novio, Diana dejó al novio de toda toda toda la vida y ahora va de mujer fatal (quien la ha visto y quien la ve), Maria viento en popa con su carrera sindical, Ana y Jesús atacados con las obras del piso y… se van a casar…. Se casa la primera de nosotras.
Buf.
Ayer me encontré hablando de bodas, de hijos, de pisos… y sentí un mareo.
Es verdad… el tiempo pasa y nos hacemos mayores.
Dicen que cuando vas a morir toda tu vida pasa, fugaz, por delante de tus ojos… Espero no morir de verdad porque adoro la vida y todavía tengo mucho que hacer jeje… pero una parte de mí puede que muriera ayer… la echaré de menos.
En mi nueva vida echaré de menos a algunas personas importantes que pasaron por mi vida en esa decena. Al recordar duele ver que ya no están… siempre dolerá, supongo.
Me siento al borde de un precipicio. Observo en silencio el vacío. Muchos se han lanzado ya delante de mí. Les observo y veo que son felices y que han elegido bien. Me miran extrañados y me gritan ¡pero tírate!¿a qué esperas?...
Me tiemblan las piernas… siento miedo y doy un paso atrás. Les miro y les digo… es que eso es para vosotros, no para mí. Nuca he sentido que pudiera ser para mí… nunca creí que pudiera ser para mí….
Yo me estrellaré contra las rocas, yo no sé nadar, ¿por qué tengo que saltar? ¿Por qué lo hacen todos?, yo no estoy preparada, necesito más tiempo, yo todavía soy joven, yo no lo veo claro… yo… estoy muerta de miedo.
Conozco ese precipicio, lo he visto un par de veces antes y siempre he encontrado buenas excusas para no saltar… lo he deseado intensamente en ciertos momentos pero nunca he estado “preparada” o bien he sabido amañármelas para dar un paso atrás y convencerme (y convencer) de que no debía tirarme… no sé si fue decisión acertada o no… pero sí que sé que es cierto que no era el momento… corroborado.
¿Lo es ahora?
¿Y si me lanzo?
¿Me estrellaré y acabaré con el cuerpo aplastado contra el fondo y la cara hecha un cuadro?
Lo que me da miedo no es estrellar mi cuerpo, el cuerpo sana.
Me da miedo estrellar mi corazón… el corazón sana peor…. O nunca lo hace.
Creo que es eso.
Pero ¿es mi corazón el que se ha ido rompiendo precisamente por miedo a romperse?
Si continuas haciendo lo de siempre seguirás obteniendo lo de siempre… eso dicen…
Puede que sea hora de saltar… a la de una… a la de dos…
PD. Chicas, esperadme abajo por si me ostio jeje…
PD. Que mística estoy últimamente por dió.
sábado, 10 de julio de 2010
Introspeccionando…
Lo sé my friends… estoy desaparecida jeje.
Es una de mis rachas. Soy así… vengo y voy como el viento.
Oleadas de inspiración inagotable, extremas ansias de comunicación y exteriorización seguidas de oleadas de introspección, misticismo y aislamiento voluntario.
Estoy en una de las segundas… (pero sin connotaciones negativas o rayantes como alguna vez, más bien es una oleada pacífica… tranquila).
Qué gracia, el diario que comencé con 11 años es un reflejo de lo mismo…
Miles de páginas ininterrumpidas hasta una determinada fecha, seguidas de un blanco silencio y un enorme salto en el tiempo (a veces de uno o dos años).
Lo recuperé hace poco (físicamente, no metafóricamente) y al pasar las hojas echando un rápido vistazo, me llamó la atención (y me hizo gracia, la verdad) el tono cambiante de mi discurso según el día que tocara, y la extremas variaciones caligráficas según mi humor, mi mood como dirían los anglófonos.
Un buen día:
Caligrafia redondeada, curso pausado y cuidado, construcciones gramaticales completas, coherencia general y buena expresión lingüística.
Un mal día:
El discurso comienza en la mayoría de los casos con un: Hoy ha sido un p… día de m…. Improperios varios de diferentes categorías en todos los párrafos, letra ilegible, trazos cursivos y picudos, tinta profundamente impregnada en el papel, como clavada a cincel (la mala leche hace que apriete más al escribir) … ah! Y normalmente acabo con un… a tomar por c.
Es curioso observarte desde fuera y revisar estas cosas con el paso del tiempo.
Para darte cuenta de que, con el paso del tiempo, muchas cosas no cambian.
Sigo haciendo lo mismo… aunque no lo escriba, eso…exactamente… suele ocurrir en mi mente.
Los buenos días soy una persona coherente, realista (o algo así) y positiva… bastante zen en general.
Los malos… toooodo es una mieeeerda… y sólo quiero irme a dormir pronto para que se pase el día y no tener que aguantar…me.
Casi 30 años ya… y sigo haciendo lo mismo que cuando tenía 11.
Vaya evolución de habas.
Pero bueno, en otras cosas voy mejorando…creo.
Fundamentalmente en lo de asumirme a mí misma todo lo que puedo.
Hay otras cosas en las que me he dado cuenta estos días de que no evoluciono…
Mi lado masoquista e incoformista sigue dando la vara periódicamente.
Pero soy así, como ya he dicho… y he de asumir que sólo puedo tratar de relajarme y dejar que pase el oleaje.
http://www.youtube.com/watch?v=6FSkL9hMhpE&feature=related
domingo, 16 de mayo de 2010
perdónenme pero no lo entiendo
Emmm… perdónenme pero no lo entiendo.
A mis humildes neuronas les cuesta procesar la batalla jurídico verborreica montada en torno al juez Garzón.
De nuevo, como es habitual y una triste tradición en este país, tenemos 2 bandos y un montón de ostias de lao a lao. ... Ver más
Mi intuición, sin profundizar en el tema, ya me posicionaba (porque en España tienes que posicionarte aunque no tengas ni idea del tema… qué cosas). Me posicionaba hacia el bando de los garzonistas, porque de forma natural siempre me he sentido inclinada a quitar la paja y a quedarme con la causa.
En este caso, me inclino (y además, me quedo de rodillas) ante un hombre que lleva toda su vida luchando por la Libertad, los Derechos Humanos y contra la Impunidad de aquellos que manipulan la legislación para pretender que olvidemos las barbaridades que hicieron. (o que hacen).
Pero como no me gusta hablar por hablar, antes de decir en voz alta mi opinión trato de informarme un poco. Ya me perdonarán los eruditos de la abogacía si he interpretado mal lo leído.
Vamos a ver, el juez está imputado por 3 causas:
1. Los crímenes del franquismo:
Acusan las organizaciones ultraderechistas Manos Limpias, Libertad e Identidad y Falange Española de las JONS, apoyados por el juez Varela (que, por cierto, les ha ayudado a redactar el escrito de acusación…).
Le imputan un delito de prevaricación por excederse en sus competencias en la investigación al juzgar unos hechos que están “prescritos y perdonados” por la Ley de Amnistía de 1977.
Usea, que me están diciendo que en este país estamos dando crédito a unas figuras que normalmente se pasan los conceptos Libertad, Legalidad y Derechos Humanos por el forro los cojones y que además, lo estamos haciendo porque, hemos de admitir que una Ley hecha hace 30 años dice que dan igual los crímenes que se cometieron entonces, que no hay que desenterrar fantasmas pasados y que mejor olvidar… ¿?
Perdónenme pero no lo entiendo.
2. Las facturas del curso en Nueva York.
Acusan los abogados Antonio Panea y Jose Luis Manzón. Ambos del entorno Mario Conde, que iban detrás de Garzón desde que éste en 2006 rechazara una querella de Pérez Escolar (amigüito de Panea) contra Emilio Botín (presidente del Santander).
Al parecer, en 2005-2006, Garzón organizó unos cursos en la U. de Nueva York (cursos sobre los Derechos Humanos, por cierto). Según dicen estos cursos fueron financiados por el banco Santander y luego (como agradecimiento se supone) fue cuando Garzón rechazó la mencionada querella contra Botín.
Aquí (casualidades de la vida) también aparece Varela, que en 2006 estuvo meses investigando, tras las acusaciones de Panea, los honorarios de Garzón en N. Y. y tuvo que archivar la querella contra él por inexistencia de delito no sin antes tratar de empapelarle, porque se supone Garzón no declaró que había ingresado 200.000 dolares de esos cursos.
En su día todas las acusaciones contra Garzón fueron rechazadas porque se probó que la financiación de los cursos son un patrocinio habitual entre el banco y la Universidad, independiente de Garzón, que Garzón declaró todo a Hacienda y que el archivo de la querella contra Botín fue legítima y convalidada por la Audiencia Nacional.
Emmm… entonces ¿dónde está el caso?.
Lo han reabierto porque se supone han aparecido nuevas pruebas fundamentales…¿qué sabéis cuáles son?... Una carta en la que Garzón agradece a Botín su participación en el patrocinio del curso.
¿nos están tomando el pelo a todos? … el caso es que … no hay caso…a no ser que ahora sea ilegal el patrocinio de actividades educativas… nomejodas que me quedo sin curro entonces.
Perdónenme pero no lo entiendo.
3. Las escuchas del caso Gürtel (trama de corrupción masiva vinculada al PP)
Acusa Ignacio Peláez, abogado del empresario Ulibarri, que no llegó a ingresar en prisión pero que está supuestamente implicado en la trama de corrupción.
Garzón ordenó, a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, intervenir las conversaciones que los principales dirigentes de la trama mantuvieron en prisión con algunos de sus abogados, al considerar que podría existir connivencia con sus clientes para esquivar del alcance de la justicia española "millones de euros" ocultados en el extranjero.
Por lo que parece, las intervenciones contaron en todo momento con la autorización judicial necesaria y además proporcionaron datos claves sobre las actividades de blanqueo de capitales de los imputados… pero encima (y manda cojones por cierto) los implicados en Gürtel han conseguido que la Sala de lo Penal anule las intervenciones y las saquen de sumario…
¿entonces? Ya está no…? ¿qué más hace falta?
Aunque aquí… ole sus huevos porque hemos de admitir que se permita defender “los derechos a la intimidad” de unos sinvergüenzas han intentado tomar el pelo y robar el dinero a todos los españoles (como nos sobra…)
Perdónenme pero no lo entiendo.
Desde luego que, como al final se permita que la “Justicia Española” inhabilite a Garzón nos estarán llamando estúpidos a todos y estarán tirando por la borda cualquier confianza en la Democracia, las Leyes y la Justicia de este país…
La verdad es que no creo que al final lo consigan (o no me entra en la cabeza) … porque está clarisísimo como el agua que en los 3 casos las acusaciones están hechas por interés personal de los demandantes y que se agarran a una tergiversación y una manipulación de las leyes tan flagrante que duele.
Entiendo que lo único que pretenden es ganar tiempo para sus respectivas causas y enturbiar la reputación del juez.
O si no, que me lo expliquen… porque perdónenme pero sigo sin entenderlo.
A mis humildes neuronas les cuesta procesar la batalla jurídico verborreica montada en torno al juez Garzón.
De nuevo, como es habitual y una triste tradición en este país, tenemos 2 bandos y un montón de ostias de lao a lao. ... Ver más
Mi intuición, sin profundizar en el tema, ya me posicionaba (porque en España tienes que posicionarte aunque no tengas ni idea del tema… qué cosas). Me posicionaba hacia el bando de los garzonistas, porque de forma natural siempre me he sentido inclinada a quitar la paja y a quedarme con la causa.
En este caso, me inclino (y además, me quedo de rodillas) ante un hombre que lleva toda su vida luchando por la Libertad, los Derechos Humanos y contra la Impunidad de aquellos que manipulan la legislación para pretender que olvidemos las barbaridades que hicieron. (o que hacen).
Pero como no me gusta hablar por hablar, antes de decir en voz alta mi opinión trato de informarme un poco. Ya me perdonarán los eruditos de la abogacía si he interpretado mal lo leído.
Vamos a ver, el juez está imputado por 3 causas:
1. Los crímenes del franquismo:
Acusan las organizaciones ultraderechistas Manos Limpias, Libertad e Identidad y Falange Española de las JONS, apoyados por el juez Varela (que, por cierto, les ha ayudado a redactar el escrito de acusación…).
Le imputan un delito de prevaricación por excederse en sus competencias en la investigación al juzgar unos hechos que están “prescritos y perdonados” por la Ley de Amnistía de 1977.
Usea, que me están diciendo que en este país estamos dando crédito a unas figuras que normalmente se pasan los conceptos Libertad, Legalidad y Derechos Humanos por el forro los cojones y que además, lo estamos haciendo porque, hemos de admitir que una Ley hecha hace 30 años dice que dan igual los crímenes que se cometieron entonces, que no hay que desenterrar fantasmas pasados y que mejor olvidar… ¿?
Perdónenme pero no lo entiendo.
2. Las facturas del curso en Nueva York.
Acusan los abogados Antonio Panea y Jose Luis Manzón. Ambos del entorno Mario Conde, que iban detrás de Garzón desde que éste en 2006 rechazara una querella de Pérez Escolar (amigüito de Panea) contra Emilio Botín (presidente del Santander).
Al parecer, en 2005-2006, Garzón organizó unos cursos en la U. de Nueva York (cursos sobre los Derechos Humanos, por cierto). Según dicen estos cursos fueron financiados por el banco Santander y luego (como agradecimiento se supone) fue cuando Garzón rechazó la mencionada querella contra Botín.
Aquí (casualidades de la vida) también aparece Varela, que en 2006 estuvo meses investigando, tras las acusaciones de Panea, los honorarios de Garzón en N. Y. y tuvo que archivar la querella contra él por inexistencia de delito no sin antes tratar de empapelarle, porque se supone Garzón no declaró que había ingresado 200.000 dolares de esos cursos.
En su día todas las acusaciones contra Garzón fueron rechazadas porque se probó que la financiación de los cursos son un patrocinio habitual entre el banco y la Universidad, independiente de Garzón, que Garzón declaró todo a Hacienda y que el archivo de la querella contra Botín fue legítima y convalidada por la Audiencia Nacional.
Emmm… entonces ¿dónde está el caso?.
Lo han reabierto porque se supone han aparecido nuevas pruebas fundamentales…¿qué sabéis cuáles son?... Una carta en la que Garzón agradece a Botín su participación en el patrocinio del curso.
¿nos están tomando el pelo a todos? … el caso es que … no hay caso…a no ser que ahora sea ilegal el patrocinio de actividades educativas… nomejodas que me quedo sin curro entonces.
Perdónenme pero no lo entiendo.
3. Las escuchas del caso Gürtel (trama de corrupción masiva vinculada al PP)
Acusa Ignacio Peláez, abogado del empresario Ulibarri, que no llegó a ingresar en prisión pero que está supuestamente implicado en la trama de corrupción.
Garzón ordenó, a instancias de la Fiscalía Anticorrupción, intervenir las conversaciones que los principales dirigentes de la trama mantuvieron en prisión con algunos de sus abogados, al considerar que podría existir connivencia con sus clientes para esquivar del alcance de la justicia española "millones de euros" ocultados en el extranjero.
Por lo que parece, las intervenciones contaron en todo momento con la autorización judicial necesaria y además proporcionaron datos claves sobre las actividades de blanqueo de capitales de los imputados… pero encima (y manda cojones por cierto) los implicados en Gürtel han conseguido que la Sala de lo Penal anule las intervenciones y las saquen de sumario…
¿entonces? Ya está no…? ¿qué más hace falta?
Aunque aquí… ole sus huevos porque hemos de admitir que se permita defender “los derechos a la intimidad” de unos sinvergüenzas han intentado tomar el pelo y robar el dinero a todos los españoles (como nos sobra…)
Perdónenme pero no lo entiendo.
Desde luego que, como al final se permita que la “Justicia Española” inhabilite a Garzón nos estarán llamando estúpidos a todos y estarán tirando por la borda cualquier confianza en la Democracia, las Leyes y la Justicia de este país…
La verdad es que no creo que al final lo consigan (o no me entra en la cabeza) … porque está clarisísimo como el agua que en los 3 casos las acusaciones están hechas por interés personal de los demandantes y que se agarran a una tergiversación y una manipulación de las leyes tan flagrante que duele.
Entiendo que lo único que pretenden es ganar tiempo para sus respectivas causas y enturbiar la reputación del juez.
O si no, que me lo expliquen… porque perdónenme pero sigo sin entenderlo.
lunes, 5 de octubre de 2009
octubre
Octubre. Precioso (y simbólico) mes para estar en Massachusetts.
En esta época, la extraordinaria variedad de árboles que alfombra el estado se transforma, cambia, muta… El intenso verde del verano deja paso a un cálido estallido de tonos tierra.
Un estallido de colores rojo, marrón, naranja y amarillo sugiere que el fuego del otoño está quemando, poco a poco, los recuerdos del verano, sumergiéndolos en el pasado para con ello dar paso a la nueva etapa invernal.
Se trata de una maravilla de la naturaleza con la que el Universo nos recuerda los necesarios procesos de transición y cambio por lo que periódicamente todos pasamos.
Observo los árboles del jardín a mi alrededor y siento que me hablan como si fueran mis hermanos, mis iguales.
Bueno, no “como si fueran”… es que siento que realmente son mis hermanos, son parte de mí y yo de ellos. Todos somos parte del mismo Universo, nacemos de la misma Fuente y compartimos la misma Energía. Estamos hechos de la misma materia y, por ello, pasamos por procesos similares… procesos más o menos simplificados, más o menos complicados, pero los mismos al fin y al cabo.
Ayer tuve una conversación con motivo de mi anterior blog y me he levantado pensando sobre el proceso de cambio que yo misma estoy viviendo desde hace un tiempo. Pensando sobre mi pasado, presente y futuro. Pensando en lo que supone el cierre de cada etapa. Pensando en dónde estoy ahora, qué siento y hacia dónde voy en comparación con otros momentos en los que pude o no sentir cosas parecidas y a dónde me llevaron; pensando en si lo que sentí entonces era real o no en comparación con lo que siento ahora.
La verdad, y desde lo más profundo de mi corazón… todo ha sido siempre real. Creo que los sentimientos (condicionados o no según las circunstancias y/o el estadio de evolución de cada uno) son siempre reales en el momento. Anteriormente pude amar intensamente en una relación y luego, tras finalizarla, darme cuenta de que eso no era lo que yo quería o creía. Pero el darme cuenta de que la relación no funcionaba finalmente para mí no significa que en su momento los sentimientos no fueran reales o que no era sincera en lo que decía. En su momento fue real, pero la evolución natural de las personas nos hace identificar, poco a poco y según las vivencias, conforme vamos conociéndonos a nosotros mismos, lo que queremos y de lo que no.
Es como, si durante una etapa de tu vida sólo puedes comer pescado, porque es lo único que conoces… Cuando tienes hambre y pescas un hermoso pez para alimentarte es un momento mágico y maravilloso. Disfrutas de cada segundo mientras comes… Pero luego, de repente, alguien te sirve Ternasco de Aragón (jiji). Alucinas… No sabías que eso podía existir pero lo pruebas y ¡te enganchas!... y decides que a partir de entonces, quieres comer ternasco toda la vida… No significa que no te encantara el pescado, no significa que no disfrutaras con él ni que los sentimientos de gratitud y amor hacia ese pececillo que te alimentó no fueran reales… Siempre estarán allí desde luego, pero evolucionas y algo cambia en tu interior que te hace apreciar las cosas de otra manera y decidirte por el nuevo majar que el Universo te ha puesto delante…
(Vaya ejemplo… no sé si me he explicado bien jaja).
Pero es que también ocurre algo así a la inversa.
Pude decir o sentir cosas en mi pasado que pueden parecer similares a las que siento ahora… pero no tienen nada que ver… absolutamente nada. Puede haber similitudes en la forma, pero no en el contenido. Porque el contenido varía, como he apuntado antes, en función de la evolución de la persona y del momento que está viviendo. Todo, absolutamente todo lo que sentimos o decimos está condicionado por nuestro pasado vivencial, por las situaciones de vida que hemos experimentado, por nuestros condicionantes latentes o superados… por lecciones aprendidas o no…
En este caso, aplicado a mi estrambótico ejemplo anterior… Pude decir que me encantaba el pescado y que el pescado era el mejor alimento del mundo… Y al conocer la existencia de un producto nuevo llamado “ternasco”, decir “oh dios mío, el ternasco es lo mejor que me ha pasado en la vida!”… en la forma pueden parecer sentencias similares. Puede que alguien me diga: “no sé si creerte ahora porque también me dijiste en su día que el pescado era lo mejor del mundo mundial!”…
No se trata de eso. Pescado y ternasco son incomparables, y lo que digo en un momento y otro también.
Y lo que me importa en estos momentos es lo que siento AHORA, lo que quiero AHORA, lo que necesito AHORA… con lo que conozco del mundo, con lo que llevo vivido, con lo que he aprendido, con mis condicionantes y patrones superados (aún sabiendo que tengo otros que estoy en proceso de transmutar), con mi experiencia en la mochila…
… y con lo que es Yuna hoy, un día cualquiera de octubre, rodeada de rojizos árboles en un estado perdido de los Estados Unidos, tratando de analizar con perspectiva su pasado, presente y futuro.
No sé qué pasará en un futuro ni a dónde me llevarán mis nuevas experiencias.
No sé si las cosas me saldrán bien o no.
No sé si lo que digo o siento ahora, dentro de un tiempo permanecerá inalterable, tendrá más fuerza o perderá el sentido…
…pero no quiero planteármelo porque pensar en el futuro es elucubrar.
No tengo miedo al futuro la verdad. Lo que tenga que ser, será… y si no, algo más habré aprendido.
Eso desde luego, porque estoy viviendo una experiencia nueva y preciosa, la cual, acabe o no como yo deseo ahora, está formando parte de mi evolución actual, está conformando lo que es una nueva Yunita…
Pase lo que pase, seguro que esta experiencia me hará cambiar y evolucionar de alguna manera… Estoy investigando otra parte del mundo que no conocía… y está siendo maravilloso… y absolutamente real.
Y quiero que esta experiencia dure toda la vida… pero eso (ya estoy muy experimentada en ese sentido)… no depende sólo de mí ni de mis deseos…
Sólo quiero confiar, vivir plenamente mi ahora y tratar de luchar por ésto… las necesidades de evolución y aprendizaje que se me designen harán el resto…
En esta época, la extraordinaria variedad de árboles que alfombra el estado se transforma, cambia, muta… El intenso verde del verano deja paso a un cálido estallido de tonos tierra.
Un estallido de colores rojo, marrón, naranja y amarillo sugiere que el fuego del otoño está quemando, poco a poco, los recuerdos del verano, sumergiéndolos en el pasado para con ello dar paso a la nueva etapa invernal.
Se trata de una maravilla de la naturaleza con la que el Universo nos recuerda los necesarios procesos de transición y cambio por lo que periódicamente todos pasamos.
Observo los árboles del jardín a mi alrededor y siento que me hablan como si fueran mis hermanos, mis iguales.
Bueno, no “como si fueran”… es que siento que realmente son mis hermanos, son parte de mí y yo de ellos. Todos somos parte del mismo Universo, nacemos de la misma Fuente y compartimos la misma Energía. Estamos hechos de la misma materia y, por ello, pasamos por procesos similares… procesos más o menos simplificados, más o menos complicados, pero los mismos al fin y al cabo.
Ayer tuve una conversación con motivo de mi anterior blog y me he levantado pensando sobre el proceso de cambio que yo misma estoy viviendo desde hace un tiempo. Pensando sobre mi pasado, presente y futuro. Pensando en lo que supone el cierre de cada etapa. Pensando en dónde estoy ahora, qué siento y hacia dónde voy en comparación con otros momentos en los que pude o no sentir cosas parecidas y a dónde me llevaron; pensando en si lo que sentí entonces era real o no en comparación con lo que siento ahora.
La verdad, y desde lo más profundo de mi corazón… todo ha sido siempre real. Creo que los sentimientos (condicionados o no según las circunstancias y/o el estadio de evolución de cada uno) son siempre reales en el momento. Anteriormente pude amar intensamente en una relación y luego, tras finalizarla, darme cuenta de que eso no era lo que yo quería o creía. Pero el darme cuenta de que la relación no funcionaba finalmente para mí no significa que en su momento los sentimientos no fueran reales o que no era sincera en lo que decía. En su momento fue real, pero la evolución natural de las personas nos hace identificar, poco a poco y según las vivencias, conforme vamos conociéndonos a nosotros mismos, lo que queremos y de lo que no.
Es como, si durante una etapa de tu vida sólo puedes comer pescado, porque es lo único que conoces… Cuando tienes hambre y pescas un hermoso pez para alimentarte es un momento mágico y maravilloso. Disfrutas de cada segundo mientras comes… Pero luego, de repente, alguien te sirve Ternasco de Aragón (jiji). Alucinas… No sabías que eso podía existir pero lo pruebas y ¡te enganchas!... y decides que a partir de entonces, quieres comer ternasco toda la vida… No significa que no te encantara el pescado, no significa que no disfrutaras con él ni que los sentimientos de gratitud y amor hacia ese pececillo que te alimentó no fueran reales… Siempre estarán allí desde luego, pero evolucionas y algo cambia en tu interior que te hace apreciar las cosas de otra manera y decidirte por el nuevo majar que el Universo te ha puesto delante…
(Vaya ejemplo… no sé si me he explicado bien jaja).
Pero es que también ocurre algo así a la inversa.
Pude decir o sentir cosas en mi pasado que pueden parecer similares a las que siento ahora… pero no tienen nada que ver… absolutamente nada. Puede haber similitudes en la forma, pero no en el contenido. Porque el contenido varía, como he apuntado antes, en función de la evolución de la persona y del momento que está viviendo. Todo, absolutamente todo lo que sentimos o decimos está condicionado por nuestro pasado vivencial, por las situaciones de vida que hemos experimentado, por nuestros condicionantes latentes o superados… por lecciones aprendidas o no…
En este caso, aplicado a mi estrambótico ejemplo anterior… Pude decir que me encantaba el pescado y que el pescado era el mejor alimento del mundo… Y al conocer la existencia de un producto nuevo llamado “ternasco”, decir “oh dios mío, el ternasco es lo mejor que me ha pasado en la vida!”… en la forma pueden parecer sentencias similares. Puede que alguien me diga: “no sé si creerte ahora porque también me dijiste en su día que el pescado era lo mejor del mundo mundial!”…
No se trata de eso. Pescado y ternasco son incomparables, y lo que digo en un momento y otro también.
Y lo que me importa en estos momentos es lo que siento AHORA, lo que quiero AHORA, lo que necesito AHORA… con lo que conozco del mundo, con lo que llevo vivido, con lo que he aprendido, con mis condicionantes y patrones superados (aún sabiendo que tengo otros que estoy en proceso de transmutar), con mi experiencia en la mochila…
… y con lo que es Yuna hoy, un día cualquiera de octubre, rodeada de rojizos árboles en un estado perdido de los Estados Unidos, tratando de analizar con perspectiva su pasado, presente y futuro.
No sé qué pasará en un futuro ni a dónde me llevarán mis nuevas experiencias.
No sé si las cosas me saldrán bien o no.
No sé si lo que digo o siento ahora, dentro de un tiempo permanecerá inalterable, tendrá más fuerza o perderá el sentido…
…pero no quiero planteármelo porque pensar en el futuro es elucubrar.
No tengo miedo al futuro la verdad. Lo que tenga que ser, será… y si no, algo más habré aprendido.
Eso desde luego, porque estoy viviendo una experiencia nueva y preciosa, la cual, acabe o no como yo deseo ahora, está formando parte de mi evolución actual, está conformando lo que es una nueva Yunita…
Pase lo que pase, seguro que esta experiencia me hará cambiar y evolucionar de alguna manera… Estoy investigando otra parte del mundo que no conocía… y está siendo maravilloso… y absolutamente real.
Y quiero que esta experiencia dure toda la vida… pero eso (ya estoy muy experimentada en ese sentido)… no depende sólo de mí ni de mis deseos…
Sólo quiero confiar, vivir plenamente mi ahora y tratar de luchar por ésto… las necesidades de evolución y aprendizaje que se me designen harán el resto…
domingo, 20 de septiembre de 2009
mundos reales o irreales
Desde el otro lado del charco se ven las cosas con perspectiva… o eso dicen, porque ahora mismo me siento en medio, entre dos mundos.
Pero no sé distinguir cual es el real y cual no… Se supone que el mundo real es aquel que me espera allí para cuando vuelva… Con mi gente, un futuro trabajo, un mundo de responsabilidades (y facturas) que, aunque ahora adormiladas, esperan impacientes mi regreso…
Se supone que éste es el mundo irreal, temporal o debería decir semi-real porque noto el aire frío en mi cara, el viento helado que comienza a azotar la zona de New England en esta época del año incluso en días soleados (cada vez menos), porque noto la yerba sobre la que me siento a escribir en este momento, porque oigo a las personas que me hablan, las reconozco y las toco… pero ando como sonámbula, como si muchas de las situaciones que van sucediendo por aquí no fueran conmigo, como si, aquí, yo estuviera interpretando una especie de papel en una obra de teatro…todo acompaña en esta representación pues incluso las casas, los coches y la imagen general de la ciudad son tan parecidas a las que aparecen en las películas hollywoodienses que parecen parte de un atrezzo montado para mi experiencia en la ecléctica ciudad de Boston.
Creo que este mundo parece irreal porque sé que tiene fecha de caducidad.
¿Es esa la diferencia?
Puede ser… vivimos siempre con una intensidad especial aquellas vivencias que sabemos terminarán pronto (las vacaciones, los fines de semana fuera de tu ciudad, los viajes sea cual sea el motivo, las relaciones de verano, los ligues de una noche…)
¿Y por qué nos relajamos en lo que consideramos que es nuestro “mundo real”?... porque creemos que tenemos mucho tiempo para disfrutar de nuestra “vida normal”… -“ya lo haré mañana”, “ya le llamaré mañana”, “ya iremos mañana”…
Pero no nos damos cuenta de que el mañana es incierto, estés donde estés.
Y no nos damos cuenta de eso hasta que “perdemos” o nos alejamos de aquellas cosas a las, por considerar permanentes, normales, no damos la importancia que merecen… Salir con tus amigas con esas risas compartidas, los besos o abrazos a tu pareja, recostaros juntos en un sofá para ver una película, la comida de tu madre, la mirada de tus hermanas, cenas improvisadas en tu casa, llamadas de teléfono de una amiga para contarte su noche del sábado, un sándwich de jamón y queso con tu compañera de piso a las 5 de la mañana… tu cuarto, tu intimidad, tu independencia, tu coche... incluso la rutina se añora cuando no la tienes.
Es cuando no tienes esas cosas cuando las echas de menos, porque te das cuenta, en lo profundo de tu ser, de que también pueden ser caducas.
¿Cuál es el mundo real?... ¿aquel que consideras permanente?.
Pero… nada es permanente… todo y todos somos caducos.
Al final de todo, lo único permanente, en el fondo es la energía de las personas, nuestra luz, y aquello que queda en la memoria física o genética.
Deberíamos tratar de disfrutar siempre de cada segundo de nuestra vida, da igual si estamos viviendo situaciones reales o irreales… porque nunca sabrás cual es cual.
Yo de momento, a ver si aprovecho más mi vida irreal aquí, porque ahora mismo he de darme cuenta de que es la única real… incluso aunque sea caduca.
Vivir el presente le llaman.
Es tan sencillo y a la vez tan complicado…
Vamos a ello!!!
http://www.youtube.com/watch?v=XAEasqYox8s&NR=1
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